Allez voir ici si j'y suis.

J'adore la politique de ma mère (on s'en lasse pas).

Attention les enfants, lisez ceci les yeux fermés.

"Message pour la reine des pétasses : Agapi ou quelque soit ton nom de belge enculé de mes deux, tu fais pas du tout dans le style humour décalé...Bon tu suis l'actu culturelle et tu fais toutes les trois semaines un jeu de mots sympa mais le génie, c'est de parler des choses vraies, des sentiments...enfin, bref, de la vie...ta chronique est amusante mais s'adresse à des kids...Les kinders, les carambars, le "p'tit chéri d'Agapi" (Ouhhh! Comme c'est mignon...Pfff!)
R I N G A R D E !!! En plus, t'aimes pas dialoguer avec le Captaine Kirk! Donc, pas le choix d'enquiquiner indirectement! Pff!! Peureuse!!!"

"Agapi est une salope qui a une bouche de suceuse et je voudrais que Darkblob l'encule à donf pour que ses grands yeux de salope s'illuminent et qu'elle crie avant de jouir : Darkblob, t'es le plus grand baiseur de gauche comme de droite !!!!!! (même si tu la portes à droite...!)"

"Moi, je veux voir une photo d'Agapi avec une grosse bite dans la bouche et plein de sperme qui dégouline sur son menton et sur son nez...Quelle salope, cette Agapi (je m'excuse pour ce fantasme saugrenu...Après tout, une fille laide comme Agapi n'est pas sexuellement excitable...Moi, c'est seulement pour l'humilier, cette petite chienne en chaleur!!!!"

Voilà, comme ça tous mes lecteurs sont au courant et tu n'auras plus à le répeter dans les commentaires des blogs que j'apprécie.
Oué tu comprends Pub Recyclée, capitaine Kirk ou je ne sais qui encore, ça me fait chier que tu pourrisses leurs commentaires depuis deux mois simplement parce que j'ai eu le tord de te bannir.

Mais comme tu dis:
"Ouais...C'est vrai ! L'Agapi, on la taquine un peu et elle démarre au quart de tour ! Bouche de suceuse ?! Mon Dieu ! Quelle insulte grave ! Il est vrai que ses oreilles de nymphes n'ont jamais entendu d'expression aussi vulgaire (il serait peut-être temps que tu sortes de ta chambre"

Enfin voilà, mon petit québécois préféré, ça serait sympa que tu m'écrives un ptit mail pour m'expliquer les raisons de cet harcèlement. Ah oui, c'est vrai, je t'ai banni de mon blog. Je ne mérite que ça.

Halloween.

Depuis quelque temps, j'enchaîne les merdes au cinéma.
Oué, j'ai le temps d'aller au ciné mais pas de vous faire rire ici. D'ailleurs quand j'étais petite, ma mère me disait "si tu réclames, t'en n'auras pas". Bah pareil ici hein.
Ma mère est une femme pleine de bon sens, genre giratoire et c'est pas parce que je passe mon code.
Donc le cinéma.
Prenez Les Daltons. J'y allais avec la meilleure volonté du monde. J'adore Eric et Ramzy. Mais y'a des limites à la connerie, même à la mienne. On peut le dire, je pense que ce film sera élu daube de l'année.
Pareil pour Edouard Baer.
Je veux un enfant de lui, voire deux s'il est pas trop occupé. Mais j'ai quand même réussi à m'endormir au ciné devant son dernier film "A boire" (les sièges du MK2 Bibliothèque sont super confortables en même temps).
Ca ne m'était pas arrivé depuis Star wars épisode 1. Il a beau être mignon Jar jar Binks, j'accroche pas à cette trilogie de merde (j'assume mes propos, et le repas que j'ai fait hier, désolée maman).
Le seul plaisir que j'y ai retiré, c'est d'avoir maté Béart et Baer.
Et enfin "le chateau ambulant" (là encore j'assume ce que je vais dire). C'est très bien fait, c'est sympa mais.. je sais pas, Miyazaki a du commencer son scénario par le milieu puis un peu vers la fin et un peu au début pour revenir à la fin. Bref son scénario est aussi décousu que ce que je viens de dire. J'ai jamais trop accroché côté mangas ^____^! kawaiiii tout ça en même temps.
Tout ça pour en venir à Thierry Jullien (je préviens de suite, je déteste ce type chauve, je fais juste ceci par obligation et parce que je suis amoureuse de son guitariste)(Farid qu'il s'appelle).
Allez le voir ce soir à l'Orient Express, 12 rue Claude Tillier, 75012 Paris à 20H. Je vous promets une soirée pleine de cancer, de règles incestueuses, de poire Belle Hélène et de petites filles violées.
Faites gaffe les filles, il fait de très longs autographes. C'est embêtant quand on a une petite poitrine.
Thierry Jullien, recommandé par les plus grandes stars et par les plus grands éleveurs.

Jézu de citron: un geste de Lennon.


Merci Love Gore, on peut dire que je répands les mauvaises paroles.

Je dis "no" aux Shirley.

En ce moment, je me couche rarement avant 4h.
C'est mon côté oiseau de nuit.
Mais ma mère ne trouve ça pas chouette justement. "Gnagna pas bon pour la santé" tout ça.
Alors chaque soir, je dois ruser. Pour ne pas la réveiller, je vais plus aux toilettes à partir de minuit. J'ai des bouteilles en plastique vides (heureusement que Goretta m'a appris à pisser debout). J'ai aussi ma réserve de yaourt et de coca pour tenir jusqu'à l'aube et pour éviter de passer par la cuisine.
Mais depuis peu, ma mère a trouvé l'astuce pour m'envoyer au lit.
Lundi soir, à 2h du mat', elle s'est levée, m'a tiré par les cheveux jusque dans le salon, m'a forcé à m'asseoir. Et elle a mis le DVD de Dino et Shirley.
- "Ah oué t'as pas sommeil, alors tu vas regarder ça avec moi" qu'elle m'a dit.
J'ai pleuré très fort pendant tout le sketch et je suis allée me coucher.
C'est son côté Staline.
Depuis, je surf la nuit la peur au ventre. Je sais pas si c'est très légal de faire ça à ses enfants. On est plus aux temps préhistoriques merde.
Tout ça pour dire.. c'est cher les dinos sur ebay ?

Voiture sur la barre.

Comme j'ai la réputation de faire des blagues carambar (je comprends pas pourquoi..), j'ai décidé d'inventer une blague et de l'envoyer au service marketing de Carambar.
Alors ça donne ça:
"Un vendeur de glace du Loir et Cher rentre du travail un peu plus tôt.
Sa femme l'entendant rentrer, crie à son amant:
- Michel, dépêche mets le bas !"
...
Mais j'ai pas trouvé d'email sur le site de Carambar.
Alors je l'ai envoyé au service marketing de cadbury (c'est lui qui fait les carambars). Sauf que c'est en Angleterre.
J'ai du retravailler ma blague:
"A magician from Loir and Expensive gets back from work a bit early.
His wife, hearing him getting in, shouts at her lover :
- Harry, put hurry the bottom"
...
(Désolée pour mon anglais catastrophique)
Bon bah je crois que je finis bien l'année.
Bonnes fêtes à tous.