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~ vendredi, janvier 30, 2004

Haribo Teur.

Pour l'anniversaire d'un ami, un autre ami et moi connaissant son amour pour les dragibus noirs, avons eu l'idée d'écrire à Haribo pour leur faire une proposition.
Je me suis donc atteler à la tâche et voici ce que ça a donné:

De : Agapi [mailto:agapi@noos.fr]
Envoyé : samedi 24 janvier 2004 19:28
À : service_marketing@fr.haribo.com
Objet : Jamais d'objet chez moi monsieur, question de principe


Chers concepteurs des bonbons Haribo,
J'adore vos petits bonbons dragibus multicolores. Les sachets roses sont chatoyants, toujours le même petit d'homme brun sur le sachet depuis des années. Bref, vous restez dans le vrai, l'authentique, et ça c'est génial.
J'aurais juste un petit reproche à vous faire.
Vous savez très bien que les meilleurs dragibus sont les noirs. Sisi, vous le savez, tout le monde le sait.
Alors je me demandais par hasard si ça ne serait pas possible que vous puissiez faire des sachets qu'avec des dragibus noirs et les mettre en commerce. Ou alors, faire juste un petit sachet d'un kilo et le mettre pour moi de côté. Vous êtes tellement beaux et forts, qu'après ce message, vous ne pourrez pas refuser.
Je vous assure que cette idée est loin d'être stupide. C'est un nouveau segment de marché à explorer et je suis prête à faire le marché test.
En vous priant de bien considérer ma demande,
Veuillez agréer, messieurs Haribo, mes salutations distinguées.
Agapi, 21 ans, 55 kilos (des fois que vous voudriiez m'offrir mon poids en bonbons).


Et voici leur réponse:

From: service_marketing
To: 'agapi@noos.fr'
Sent: Friday, January 30, 2004 9:33 AM
Subject: RE:

Chère Mademoiselle agapi,
Nous sommes heureux d'avoir reçu le mail d'une star internationale comme vous l'êtes, malheureusement, nous ne pouvons répondre favorablement à votre demande.
En effet, les ligues anti-racisme et pour la diversité des couleurs des Dragibus pourraient se révolter et..


Nan bon, ok c'est pas vrai. Mais ça aurait été plus sympa.
Voilà ce qu'ils m'ont répondu:

From: service_marketing
To: 'agapi@noos.fr'
Sent: Friday, January 30, 2004 9:33 AM
Subject: RE:

Bonjour,

nous vous remercions de l'intérêt que vous portez à notre société et à nos produits. Nous ne pouvons malheureusement pas produire uniquement des DRAGIBUS comme vous nous le demandez pour une simple raison d'organisation de production.
Merci de votre compréhension.

Sinceres salutations, le service marketing


Alors bon, déjà ils m'ont répondu. Ca leur donne un point.
Mais -10 pour l'humour dans la réponse hein.
En même, temps, ils ont peut être pas que ça à faire mais et moi ? Je suis en partiel, j'ai que ça à faire que de leur écrire des mails et de poster leur réponse ici hummm ?
Bon, ok je retourne réviser.
Mais messieurs Haribo (qui n'êtes donc pas beaux et forts), j'ai pas dit mon dernier mot.
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~ mercredi, janvier 28, 2004

Je mets mon véto à ce titre.

On parle toujours des informaticiens qui sont difficiles à vivre, mais vivre avec des scientifiques, c'est pas évident non plus.
Je parle pas spécialement du mien qui oublie de payer son téléphone, qui fête l'anniversaire de sa mère le jour de celui de son père etc.. Il vit bien avec moi le pauvre, il a le droit de faire sa blonde des fois.
Mais son frère.. Attention, j'adore son frère. Mais il est débile. Par exemple, c'est lui qui a oublié de fermer la porte de la cage de mon hamster, ainsi que son balcon, ce qui fait que l'hamster s'est suicidé.
D'ailleurs, le petit lapin blanc à votre gauche, c'est ce qu'on lui a offert pour son anniversaire. Mais j'ai bien peur qu'il ne survive pas.
Ah oui, parce qu'après qu'il ait tué notre hamster, pour le responsabiliser, on lui a acheté un hamster.. Il est mort 4 jours après.
Revenons au lapin. Il voulait un lapin nain blanc, j'en ai trouvé un. En l'amenant chez lui, je l'appelle et lui dis pour de rire que je lui ai acheté un cochon d'Inde (quelle déconneuse je fais). J'arrive chez lui, il ouvre la boîte, fait un grand sourire satisfait. Il le sort et me dit "il est beau comme cochon-dinde, t'as bien choisi". Ce débile ne sait même pas différencier un cochon d'Inde d'un lapin. Après avoir rétabli la vérité, je lui explique tout ce qu'il doit et ne doit pas faire. Je ne veux pas que cette pauvre bête meurt. Attention, si je lui ai offert, c'est parce que je sais qu'il aime les animaux, il ne fera rien pour les rendre malheureux, mais c'est juste que le frère de mon chéri est.. débile oui, j'arrête pas de le répéter.
Mais là, je lui ai donné toutes les consignes, et je pense qu'il n'y aura pas de problème.
Enfin.. j'ai oublié de lui préciser une chose. Tout à l'heure, il m'appelle:
- "Le lapin a failli faire un grand plongeon"
- "Euh comment ça ?"
- "Bah je l'ai mis sur mon épaule comme tu fais avec ta rate, mais il tient pas bien, il a failli tomber".
...
Nan mais c'est de ma faute, j'aurais du lui dire de ne pas le mettre sur son épaule, comment j'ai pu oublier ce détail.
Je sais plus si je dois rire ou pleurer.
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~ mercredi, janvier 21, 2004

Je ne trouve pas de jeux de mots sur Afibel.

Ah un autre truc que j'adore faire (waw, mais ma vie est magnifique, je revendique ma vie !).
Ma mère reçoit souvent le catalogue de la redoute, des 3 suisses tout ça. Alors bon, c'est marrant quand on découvre la page des coffrets à godes (beauté p.394.. tiens d'ailleurs la fille sur la photo se le met dans l'oreille.. hmm pourquoi pas hein) mais ça va (-et-vient hihi) deux minutes.
Ce que je préfère moi, c'est le catalogue Afibel. Comment c'est trop génial le catalogue Afibel. Le concept Afibel, c'est faire des tenues très très moches pour les vieilles mais de mettre pour mannequins des demoiselles de 25 ans.
Alors chaque fois que j'ai envie de rire, je vais feuilleter le catalogue Afibel. Ma page préférée: la page des robes. Voilà, je regarde la page 2 et j'en pleure encore de rire tellement c'est magnifique.
Quand j'aurai mon chez moi, je dirai à ma mère de me parrainer, comme ça elle aura sûrement une super chemise de nuit en cadeau, et moi, je pourrai recevoir mon catalogue Afibel et le feuilleter les larmes aux yeux dans les bras de mon chéri (pendant qu'il regardera téléfoot le matin).
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~ samedi, janvier 17, 2004

Annie par Ano.

Bon, je suis en partiel hein.
En attendant, je vous donne ça à écouter. Une tarée qui voit des bonshommes de réseaux partout. Oui, c'est super connu, donc pas la peine de me dire dans mes commentaires: "hannn mais c'est super connu".
Je pense juste aux pauvres malheureux qui ne connaissent pas ça. D'ailleurs, je remercie de tout mon coeur la personne qui m'a envoyé ce MP3 (je ne sais plus qui d'ailleurs, mais merci).
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~ jeudi, janvier 08, 2004

Sans titre, c'est chouette des fois aussi.

Un truc que j'adore faire: écouter la conversation des gens dans les transports publics.
Je repère un couple, ou même mieux, un groupe, hop, je me faufile jusqu'à eux, et j'écoute. D'ailleurs, c'est là qu'intervient l'utilité d'un MP3 sans son. J'ai les écouteurs dans les oreilles mais personne ne se doute que c'est eux que j'écoute.
Mes proies privilégiées: les demoiselles qui partent/reviennent du collège ou du lycée.
A les entendre, j'ai l'impression d'être devant un bon petit blog couleur pastel avec pleins de mangas et de smileys. Tiens d'ailleurs, ça me rappelle que j'ai perdu l'url de mon blog préféré, celui de cette petite lycéenne qui portait des jupes, qui avait des problèmes de dos et qui hésitait entre blondinet et Jonathan. Si tu te reconnais demoiselle, peux-tu me redonner l'url de ton blog ?
Bon, donc les gens dans les transports. Aujourd'hui, j'étais bien embêtée. J'étais au fond du bus. A ma droite, une grand-mère du 16ème et son petit-fils, la raie (du bus) (nan on arrête avec les culs) sur le côté. En face, deux jeunes Air max aux pieds, casquettes de travers. A ma gauche, deux lycéennes. Qui privilégier ??
J'ai opté pour les BCBG à ma droite.
- "Il faudrait que j'aille chez le coiffeur demain. Une semaine que je n'y suis pas allée. Je suis invitée à une réception ce soir, et je ne puis aller chez Mr Dupont ainsi. Ah ce monsieur Dupont, un homme charmant.. mais c'est un batard ce type, t'as vu. Il fait sa tepu genre on se connaît pas. Sur le Coran (de l'EDF.. hihi), je le rencontre, je lui nique sa face, je suis un béchtar moi. L'autre fois, j'ai vu sa soeur, .. elle avait mis du coton dans son soutien gorge je suis sûre. Je l'aime pas cette fille de toute façon. Attends, t'as vu, à la boum de Loïc, elle s'était trop coiffée comme Nolwenn de la star ac'. N'empêche j'étais trop morte de rire quand elle s'est prise une crampe par les garçons pendant le quart d'heure américain hihihi."
...
Euh.. là je me rends compte que suivre trois conversations, c'est trop pour moi.
Bon bah je profite de ce moment où je ne sens pas venir la chute de ce post pour souhaiter joyeux noël aux Russes, vous recommander le film "Bienvenue chez les Rozes", pour me gratter le nez, et pour m'excuser au sujet des mails en retard, j'y réponds dès que j'ai un peu plus de temps pour moi (et pour vous donc).
Cette année, je vous promets pleins de posts formidables. Je vous présenterai mon nègre aggapi, je vous parlerai de ma série préférée le samedi soir, je vous parlerai aussi de ces amants là qui ont vu deux fois leurs coeurs s'embraser, et je ferai peut-être même des paris sur la future copine de Steve, le nouveau Bachelor (je vais pas construire une Tour Eiffel sur elle hein ? Je vais parier.. ma gueule, oui je sais, ça va pas changer cette année).
Ahh je vous sens frétiller d'impatience là.. bande de coquins.
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~ jeudi, janvier 01, 2004

- "Oui allô maman, ils sont où les cotillons ? Vite, je pars dans 5 min."
- "Ils sont dans un sac, accroché sur une chaise du salon."
- "Merci maman, à demain".
Une minute plus tard, ma mère me rappelle:
- "Euh, tu m'as demandé quoi à l'instant ?"
- "Bah tu perds la tête ou quoi ?"
- "Nan, nan mais tu m'as demandé quoi là ?"
- "Bah où sont les cotillons ?"
- "DANS TON CUL AHAHAH..."
Tut tut tut.. (je fais bien le raccrochage au nez aussi hein ?)

J'ai la meilleure des mamans.
Ah ué, et bonne année à vous.
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