Chimères et phémères



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~ dimanche, novembre 30, 2003
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~ vendredi, novembre 28, 2003

Je voudrais remercier le gentil tavernier de m'avoir donné son cendrier.
Nan je l'ai pas volé, il est juste pas au courant qu'il me l'a donné c'est tout.
Pis d'abord, c'est un peu un collector agapi, ce cendrier. Il fallait que je l'aie.. même si je fume pas.
Bon allez pour me faire pardonner, je fais de la pub pour le monsieur qui tient le bar (soit petite pub mais pub quand même).
Donc, je vous recommande un bar au hasard (nan pas n'importe quel bar, un bar au hasard.. rho c'est son nom au bar.. "un bar au hasard") parce que déjà, son nom, il claque, enfin, moi j'aime bien.
En plus, vous êtes servis par l'imitateur pas officiel du tout d'Yves Mourousi.
Autre spécialité: le vin de fraise, avec des mini morceaux de fraise. Délicieux.
Et surtout, quand on va aux toilettes, on a l'impression de se trouver dans Fort Boyard. J'ai commencé à descendre des escaliers en colimaçons super étroits et glissants. Comme ça n'arrêtait pas de descendre, et qu'il n'y avait pas Passe-partout devant moi, j'ai du remonter pour que quelqu'un m'accompagne.
Parce que ça fait peur un peu. Quand on arrive tout en bas, y'a des sortes d'entrées secrètes mais pas trop secrètes pour qu'on arrive à les trouver. Mais c'est tellement sombre dedans qu'on ne voit même pas où ça mène. Je suis sûre qu'on peut arriver dans les armoires des maisons voisines, ou mêmes dans les sous-sols du Louvre.
Je finirai le post en disant "Moundir et Diana ensemble".
Voilà, j'en pouvais plus, fallait que je le dise.
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~ samedi, novembre 22, 2003

10,5+10,5= 21 ans.. c'est un double âge

Hann mais je suis connue à l'autre bout du monde..
Hop, un deuxième pour les fans de la star ac (oué pour toi Fruitine quoi).
Et le dernier fait par Ohill.. j'avoue il déchire tout. Ohill, il est plus drôle que moi des fois.
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~ mercredi, novembre 19, 2003

Rhum hého.

J - "Ô Roméo! Roméo! pourquoi es-tu Roméo? Hého
Renie ton père et abdique ton nom hého
Ou, si tu ne le veux pas, jure de m'aimer hého
Et je ne serai plus une Capulet (pet, un film avec des capes et puis aussi des épées), hého."
R - "Dois-je l'écouter encore ou lui répondre? Hého"
J - " Ton nom est mon ennemi hého
Tu n'es pas un Montague, tu es toi-même hého
Qu'est-ce qu'un Montague? Hého
Ce n'est ni une main (poils aux seins), ni un pied (poil au nez), ni un bras (poil au chat), ni un visage (poil au quelque chose en age), ni rien qui fasse partie d'un homme... hého
Oh! sois quelque autre nom! Qu'y a-t-il dans un nom? hého
Ce que nous appelons une rose embaumerait autant sous un autre nom (pareil pour la merde) hého"

Voilà.. je vous ai fait une tragédie.

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~ dimanche, novembre 16, 2003

Jamais 203.

Tant qu'on est dans les trilogies pourries, je vais vous parler encore de Fort Boyard.
Plus précisément de Passe-Partout.
Cet après-midi, je me demandais pourquoi ces parents l'avaient appelé comme ça. Est-ce parce qu'il est petit, et qu'il peut donc passer partout qu'ils l'ont appelé comme ça ou est-ce parce que ces parents savaient à l'avance qu'ils tiendraient les clefs de Fort Boyard et qu'il aurait donc un passe-partout. Alors, j'ai fait ma petite recherche et j'ai trouvé ce site. Bah je suis super déçue.
Parce que Passe-Partout, il s'appelle même pas comme ça en vrai, dans la vraie vie. Il s'appelle André Bouchet. Oué je sais, moi aussi ça m'a foutu un coup. André Bouchet, c'est un peu comme Gérard Bouchard. C'est le nom que personne ne voudrait porter.
Mais y'a pas que ça.
J'ai appris pleins d'autres trucs. Les gens nous mentent mesdames et messieurs.
Vous croyez que l'abbé Pierre s'appelle Pierre. Bah même pas. Henri Groues qu'il s'appelle.
Et Elizabeth Tessier.. elle se nomme Germaine. Nan mais sérieux, tout un mythe s'écroule là. Chaque semaine, dans télé7jours, je lis l'horoscope de Germaine quand même.
Bon alors pour ces gens, on comprend un peu l'intérêt de changer de prénom. Mais pour d'autres..
Par exemple, Julien Courbet, il s'appelle Frédéric Courbet. Pourquoi il se fait appeler Julien alors ? Pareil pour Julien Lepers. Il s'appelle Ronan. Apparemment, le prénom Julien passe partout, en l'occurrence Hervé (pfiou).
Y'a aussi le fameux Michel Hamburger, dit Michel Berger. Lui on comprend un peu pourquoi il a changé de nom. Il s'est dit que des gens un peu lourds comme moi par exemple pourrait faire des jeux de mots sur son nom. Du genre quand Michel sourit pour une photo, c'est plus un Hamburger mais un Cheese Burger.
Et puis y'a ceux qu'on plaint. Ceux pour qui on espère très fort que c'est pas leur vrai prénom, mais si.
Jordy, Corneille, Calogéro, Boudine..
Si un jour, je fais un bébé avec mon chéri, sachant que son nom de famille c'est Franck (pas vraiment écrit comme ça), j'appellerai mon fils Einstein. Je crois que ça sera ma dernière oeuvre. Certes, mon fils m'en voudra à mort mais il va me faire chier pendant 25 ans, alors j'ai bien droit de me venger.
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Je souhaite juste un joyeux anniversaire à mon appendice.
Un an que t'es mort salopard.
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~ mardi, novembre 11, 2003

Pourquoi je parlais de Fort Boyard donc.
Parce que chaque fois que j'ai regardé l'émission, je me suis moquée des candidats. Bah oué, parait qu'ils remplissent une fiche avant le jeu, et qu'ils indiquent de quoi ils ont peur. Et ces imbéciles disent la vérité. Alors forcément, comme Patrice Laffont il est vicieux, bah si Ginette dit qu'elle a peur du vide, bam elle se tape le saut à l'élastique.
Alors moi, il faut savoir que j'ai une peur bleue (ouverte.. ah nan ça marche pas dans ce sens là) des araignées. Même des toutes petites. J'ai VRAIMENT peur. Je ne me contrôle plus, je fais pipi sur moi.. bref vous avez compris.
Alors si j'allais à Fort Boyard, bah je dirais que j'ai peur du vide. Ah nan, zut, j'ai aussi peur du vide. Je dirais que j'ai peur de l'eau. Ah mince j'ai aussi peur de l'eau. Je dirais que j'ai peur des serpents.. ah voilà les serpents. Bah comme ça ils m'enverraient dans la trappe à serpent et je ferais semblant un peu d'avoir peur au début pis je trouverais l'indice. Comme quoi c'est vraiment trop simple Fort Boyard.
Bon mais sauf qu'il y'a une semaine, Fort Boyard s'est déroulé dans ma chambre.
J'étais devant mon pc quand une mini-araignée s'est accrochée à moi. Après avoir fait 36 bonds, je me suis décidée à prendre mon courage à une main et à la tuer de l'autre. A 2h, je vais me coucher, quand je vois une araignée pendre au dessus de mon lit, je lève la tête et là.. du sang ! Les murs de ma maison transpiraient de sang. Ah nan, ça c'était dans Mystères.
Je lève donc la tête et là, au dessus de mon lit des dizaines de bébés araignées. Elles avaient fait des fils et elle pendaient au dessus de mon lit. D'autres ont rejoint ma table de nuit. Je suis restée pétrifiée. J'ai réveillé ma mère et c'est elle qui les a toutes tuées.
Depuis, j'en ai plus aucune. Mais qu'est ce qui s'est passé cette nuit ? Une araignée fait tant de bébés que ça ? C'est le Père Fourras qui est jaloux de mes vannes pourries et qui m'a jeté un sort ?
La chute de ce post ? Attention..
Peut-être que dans la pub coca, c'est la mort de l'art.. mais ici l'art est né..
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~ vendredi, novembre 07, 2003

C'est trop fort Boyard. (Elle était facile ok)

Je me suis toujours dit que le jour où je ferais Fort Boyard je..
Bah oué attendez, pourquoi je ferais pas Fort Boyard moi ?
Peut-être qu'un jour, ils diront "allez on veut 6 blogueurs pour faire Fort Boyard". Tiens, voilà, allez, je change l'idée de mon post de départ et je vais créer une équipe de blogueurs pour Fort Boyard.
Alors déjà, y'aurait moi pour répondre aux énigmes du Père Fourras. Sisi, parce que ses énigmes, ce sont souvent des jeux de mots, et bon, je regarde ça depuis que j'ai 7 ans. Et je serai la capitaine aussi (trop tard, fallait avoir l'idée avant, maintenant c'est moi qui suis la capitaine, stout).
Ensuite, faudrait un blogueur gros ou fort pour affronter Laboule, ou les autres monsieurs costauds. Alors je propose Chouppa. En plus, je suis sûre, Chouppa, il raconterait des histoires drôles à Laboule, comme celle du schtroumpf qui bande, ou celle du Somalien qui a un plombage, et Laboule il rigolerait tellement qu'on gagnerait la clef.
Faudrait une fille qui soit souple et qui puisse aller dans le long tuyau ou pour passer sous les fils fluorescents. Chreu pourrait faire l'affaire, surtout qu'elle fait de la Kapouera, alors elle doit être souple. Pis si elle perd, d'façon, elle casse la gueule au mec pour récupérer la clef donc bon.
Alors un autre blogueur qui serait bien, ça serait Ohill. Parce qu'il est petit, malin.. en fait ça serait comme Astérix mais dans Fort boyard. Lui il ferait toutes les épreuves ingénieuses, comme le taquin géant, tout ça.
Ca fait quatre. Encore 2 blogueurs et le compte est bon.
Je pourrai choisir Delita mais j'ai peur qu'il fasse autre chose que chercher l'indice sur le corps nu de la toufasse.
Ou alors Bouletor, mais elle, elle risquerait de perturber le jeu en ramenant de l'alcool sous sa combinaison.
Ah si, je sais, je choisirai Sof pour faire toutes les épreuves avec les serpents, les rats, les araignées, les tigres, parce que sof elle sait parler aux animaux, alors elle leur demanderait gentiment la clef.
Et le dernier.. ça serait.. pas Darkblob parce que lui il va montrer son cul à tout le monde, pas Fruitine, parce qu'elle fait rien qu'à m'embrouiller.. Rhoo je trouve pas de dernier.
Bon bah ça sera sur proposition de votre part et si j'arrive pas à vous départager, ça se jouera sur une course contre passe-partout.
Ahah d'ailleurs, quand on me dit "ton post c'est du n'importe quoi", je réponds "des clefs".
Merci pour ceux qui l'auront comprise.
A denain.. main les pitchounets.
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~ dimanche, novembre 02, 2003

Hier soir, je suis allée boire un verre rue Mouffetard.
J'ai enfin pu exorciser une vieille peur:
"Sorcière, sorcière prends garde à ton derrière".
Rien ne s'est produit.
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