Chimères et phémères



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~ jeudi, octobre 30, 2003

Aujourd'hui, j'ai écrit une lettre. Je vous copie en gros ce que j'ai envoyé:

"Cher Télé7jours,
Je voudrais passer un coup de gueule contre la nouvelle pub Opel.
Cette publicité est misogyne. Encore une fois, publiciteurs, vous nous faites passer, nous les femmes, pour des êtres pas culturés du tout. Et ça, c'est comme la laideur, c'est moche.
Je ne dis pas ça parce que je suis une femme, mais c'est juste que je ne suis pas un homme.
Et le hasard comme par hasard, cette pub vise encore les blondes. Vraiment, je suis indignée. Nan je ne suis pas blonde, j'ai juste les cheveux jaunes. Alors il suffit.
De toute façon, je compte bien ne pas rester inactive face à cela. Je vais contacter "chiennes de garde" qui feront supprimer cette ignominie. Bande d'antinomistes, je ne sais pas ce que ça veut dire, mais c'est tout ce que vous êtes. Na ! "

Han comment je vous ai trop feinté. J'adore cette pub en vrai. D'ailleurs je vous mets le lien vers la vidéo ici, c'est cadeau (et ça me fera des hits sur google).
Maintenant, on va faire un jeu tous ensemble. Oui, oui tous ensemble.
Comme dans la pub, vous allez dire tout haut "avant y'avait 4 places et maintenant y'en a 2" tout en faisant exprès de vous tromper quand vous indiquez les chiffres avec les doigts.
Allez essayez. Ayé ?
Combien d'entre vous ont indiqué le bon chiffre avec les doigts ? Parce que j'ai beau essayer, j'arrive pas à me tromper, je donne toujours les bons chiffres.
Ah c'est parce que je suis blonde ?

Prospriscrum: La cloche est updatée.
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~ mardi, octobre 28, 2003

Rat(é).

Voilà, j'ai refait mon réseau local. Comment je suis trop forte.
Si vous voulez de l'aide, y'a pas de problème, je suis une pro du réseau maintenant.
Voilà, ça c'est fait.
Comme notre hamster est mort, et qu'il faut bien rentabiliser la cage, on est allé à l'animalerie de Bercy pour s'acheter un rat.
Je trouvais ça assez sympa l'idée d'acheter un rat. Je me serais habillée tout en noir, le rat sur l'épaule, j'aurai été "goth agapi". En plus, c'est bientôt Halloween. J'aurais pris plaisir à dire à mes copines "j'ai appris des tours à mon rat" et elles auraient fait des grimaces de dégoût "ahhh un rat".
Ou sinon, je me serais habillée avec des habits roses et verts fluorescents et j'aurais teint les poils de mon rat en jaune, et on aurait créé une nouvelle mode, celle du "goth heureux".
Mais le vendeur, il a dit que notre cage était trop petite et qu'il fallait acheter la grande là, à 60 euros.
Alors finalement, on n'a pas pris de rat. D'ailleurs, si quelqu'un a besoin d'une cage, je veux bien lui vendre pour pas cher, avec la roue, la maison, la nourriture, tout ça.
Maintenant, on veut un bébé chat. Par contre, un 20m², ça sera peut-être trop petit pour lui. Remarque, mon chéri, il fait 1m90 pour 90 kilos et il y vit bien dedans, alors c'est pas une petite boule de poil qui va nous faire chier hein.
Ah et tant qu'on parle de chatte, merci à Delita de m'avoir fait connaître ce jeu chatoyant.
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~ mercredi, octobre 22, 2003

Je vous parlerai bien de la soirée Trivial pour cuite, ou du spectacle de magie. J'aimerai bien vous narrer l'histoire du tournedos Rossini aux champignons forestiers ou celle de la mort de mon deuxième hamster (c'est pas résistant ces trucs dis donc).
Mais j'ai pu internet. Enfin si, mais seulement sur le pc de mon frère. Parce qu'il a eu le virus MSblast et il savait pas ce que c'était le virus Msblast. Il aurait du me téléphoner, moi je savais. Du coup, il a reformaté le pc, et tout le réseau entre nos pc est à refaire. Mais j'arrive pas. Et j'aime pas écrire sur un autre pc que le mien.
Pour la peine, je vous raconte une blague carambar qui m'a fait mourir de rire au Trivial pour cuite:
"Un chiot demande à son père :
- Dis papa, mon vrai nom, c assis ou couché?"
Euh.. en fait je la trouvais super drôle sur le coup.
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~ vendredi, octobre 17, 2003

Nutella, de l'énergie pour penser et dépenser.

Mais qu'est ce qui se passe donc là maintenant tout de suite, bande de coquins ? Hum ? Hum ?
LE GRAND JEU DU TUTUTU.
Vous avez été des milliers à le réclamer, le voici donc.
Je rappelle quand même la règle pour les nouveaux. Je vous fais une musique en tututu et vous devez reconnaître le titre de la chanson et le nom du groupe (en fait, c'est surtout parce que je veux la prendre sur Kazaa et que je ne sais pas comment elle s'appelle. Hum ? Je me sers de vous ? Voilà).
C'est parti.
Tuuuuu uuuuuu uuuuuuu uuuuuuu uuuuuu uuuuuu uuuuuuu tuuuuuu I got too much life, running thru my veins (ah nan là je confonds avec Robbie Williams).
Bon, en fait c'est la chanson dans la nouvelle pub de Nutella si ça vous parle plus.
A vous de jouer.
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Je laisse tomber le titre ce coup-ci.. boom.

Dr1111Ng (j'ai une sonnette G33k). Ma mère ouvre la porte. Une petite brune à la voix criarde s'exclame:
- "Bonjour Madame! Avez-vous une ligne téléphonique ?"
- "Euh, oui"
- "Nous sommes Telecom italia, c'est tout nouveau sur le marché du téléphone et nous avons des prix défiants toute concurrence. Avez-vous déjà un abonnement ?"
- "Oui, je suis chez euh.. Télé2 "
- "Ahlalalalala c'est le pire"
- "Euh non, je mélange les noms, je suis chez Cégétel"
- "Ah ? Euh.. ahlalalala non je me suis trompée, ce sont eux les pires. Vraiment madame, vous devriez voir nos offres, je peux entrer ? "
- "Nan, je.. j'ai rendez-vous chez le médecin" (maman, t'es très mauvaise pour les excuses)
- "Ne vous inquiétez pas madame, j'en ai pour 5 min, vraiment regardez, on vous propose seulement un abonnement, vous ne payez rien d'autre, tandis que chez Cégétel c'est gnagnagnagna" (elle la saoule depuis 10min, sur le pas de la porte, je me félicite de ne pas l'avoir ouverte moi-même).
Ma mère essaie d'abréger la conversation:
- "Nan mais vraiment, ça ne m'intéresse pas et je vais être en retard chez le médecin. De plus, si je devais prendre autre chose que Cégétel, ça serait Télé 2."
- "Nan pas du tout Madame, le mieux ça serait le 9 de Télécom"
- "Ah d'accord, je prendrai ça, merci pour vos conseils, au revoir"
- "Nooon, c'est pas ce que j'ai voulu dire, le notre c'est le mieux et gnagnagnagnagna"
Voyant que ma mère ne s'en sortait pas, j'ai du utiliser les grands moyens. J'ai appelé avec mon portable sur le fixe de la maison.
Driiiiiiiig !! (le téléphone, il est pas geek)
Ma mère saute alors sur l'occas'.
- "Ah bah justement, c'est Cégétel qui m'appelle, désolée je dois répondre, au revoir madame"
- "Bon tant pis.. au revoir".
Après, ma maman elle était tellement contente quand elle a su que je l'avais sauvée, qu'elle m'a acheté un baladeur MP3 (c'est pas vrai mais comme je sais qu'elle lit mon blog.. tralala).
Alors, surtout, si vous voyez une petite brune, n'ouvrez pas !! (bon, sauf si c'est votre tante)(ou votre mère)(ou votre maîtresse)(ou votr.. ok ma gueule).
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~ jeudi, octobre 16, 2003

Agapi à la fac.

7h15: Je vais prendre le bus, je croise une mère et son jeune fils. Le petit lache la main de sa mère et court vers la route.
- "Yoni !!!! Yoniiiii reviens tout de suite ! "
- "Hihihi naaaaaaaan"
- "Yoni, jte préviens, s'il t'arrive quelque chose, jte tue ! "
Bah ça m'a fait marrer pendant 1/4 d'heure.
8h10 (encore en retard): J'arrive à l'entrée de la Sorbonne, distribution de soupe Knorr, kewl. Ca me fera mon repas de ce soir.
11h: Pendant l'amphi de droit, une copine de fac me dit:
- "Mon copain et moi, on prend des cours de salsa, c'est génial. Bon, lui il danse pas très bien, il est trop raide"
- "Ah zut"
- "Nan mais il se débrouille très bien pour autre chose.. la danse horizontale tu vois"
- "Normal, s'il est raide.."
14h30: Je sors de la fac, distribution de dentifrice colgate. Ah bah génial, après la soupe, ça sera parfait.
17h: Je rerentre à la fac, distribution de gel décoiffant (du gel décoiffant, on aura tout vu). Ils prennent soin de nous dis donc.
18h30: Je ressors de la fac, distribution de chewing-gum Hollywood au citron.
Alors je vous soupçonne fortement d'avoir cafté que j'aimais les échantillons gratuits hein.
J'espère que demain, ils distribueront du PQ, je dois aller en acheter justement.
Aujourd'hui, je laisse tomber la chute.. boom (han j'avoue elle est pas de moi, elle est de Delita).
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~ samedi, octobre 11, 2003

Oter l'âtre au théâtre, il ne reste que du thé (ça veut rien dire, je m'en bats les couettes).

Vendredi soir, je suis allée voir un théâtre dansant. Kiss time que ça s'appelle.
Chouppa avait des places gratuites, et moi j'aime bien les trucs gratuits, d'ailleurs si vous avez des échantillons de shampoing gratuit, faites les moi parvenir.
Un théâtre dansant.. qu'est ce que ça peut bien être hein ? Bah nous non plus on savait pas.. on aurait préféré ne jamais le savoir. Vous voyez les pièces de théâtre sur arté, à 2h du mat' ? Bah c'est ça, mais plus à votre gauche.
Déjà on va pour s'installer sur nos jolis sièges rouges, mais y'avait un monsieur assis à la place de mon chéri. J'ai failli donner un coup de boule à ce monsieur parce qu'il ne comprenait pas qu'il n'était pas à sa place. Au bout de 10 min, j'ai laissé tomber, il m'énervait (pis c'est surtout que je me suis rendue compte qu'il était bien à sa place finalement).
Les lumières s'éteignent. Une femme seule sur la scène. Elle danse, sautille, entrechats, pas chassés, double salto, twist again, paris latino, etc.. le tout dans le silence. Alors les 2 premières minutes, on se tait, admiratif, se demandant ce qu'il va se passer. Mais quand ça dure 10 minutes, les fous-rires surviennent. Comme on est dans un théâtre assez chic, avec du velours rouge, bah faut pas rigoler, alors on mord son manteau. Pis d'un coup d'un seul, comme ça sans prévenir, un monsieur arrive en dansant, toujours dans le silence. Il va enfin se passer quelque chose. Bah nan, ils dansent chacun de leur côté, et ils s'ignorent.. pendant 10 min. Alors là, je me demande dans quel bordel jme suis fourrée. J'essaie de chercher une excuse pour partir "ah euh zut, jme suis trompée de salle, je voulais aller voir Bruce tout puissant". Enfin, ils s'aperçoivent qu'ils sont deux, s'approchent et se roulent un patin, limite ils vont faire l'amour là parterre, et ça dure 5min. Alors s'ensuit une série de baisers entre tous les danseurs, hommes comme femmes, ces dernières se déshabillent et montrent leurs nénés. Les danseurs pulvérisent du parfum qui envahit le théâtre, un truc au gingembre je suis sûre. Pis une voix off nous incite à embrasser nos voisins, à nous faire des trucs avec la langue. J'ai eu peur un moment que le théâtre se transforme en boîte à partouze quand même.
J'ai essayé de comprendre hein, je vous jure.. mais ça devait être un truc conceptuel. Des scènes incompréhensibles comme la dernière où une femme fait "bouffer" des spaghettis à un homme, elle lui en met partout, pis elle l'essuie. Voilà.
Ou alors c'est peut être parce que c'était italien.. bon ok, ils n'ont presque pas parlé mais il devait y avoir une subtilité italienne. A la fin, y'a eu une standing ovation, parce qu'on était tous content que ça finisse mine de rien.
Heureusement, après on a eu encore des places gratuites pour le buffet. J'ai blindé un max mon assiette histoire de rentabiliser ma perte d'argent. Ah mince.. c'est vrai que je n'avais pas payé la place.. bah alors c'était pour rentabiliser la cassette que j'ai loué "13 fantômes" (quelle merde ce film).
Heureusement, la soirée s'est terminée devant les sketchs des Robins des bois, puis à jouer à la Game Cube en mangeant une bonne charlotte au chocolat.
J'aime ces soirées culturelles.
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~ mercredi, octobre 08, 2003

Sarah Connor ? Nan c'est le blog d'à côté.

A l'aube du 6ème jour, pour sa campagne, il commençait mal Schwarzy, avec un nom comme le sien. Ils ont du se marrer à faire toutes les pancartes. Bush Junior, il avait pas ce problème là.
Heureusement qu'il ne fallait pas écrire soi-même le nom sur les bulletins, parce que rien que pour ça, j'aurai préféré voter pour l'autre "tu votes pour qui toi ?" "oh je vote pour Shwouar.. Schuarzenaiger.. Shouarzaineg.. Bustamante et toi ?"
Mais finalement, il termine à tord vainqueur de cette élection.
Remarque, il s'est entraîné hein.. il a d'abord été flic à la maternelle, puis Président d'un jour, alors la politique, l'Etat, tout ça ça le connaît.
Bon je pourrais continuer encore comme ça à énumérer ces films mais j'ai jamais trop aimé Schwarzenegger. Il a une mâchoire qui fait peur, je suis sûre lui aussi il a mangé des hôtesses de l'air.
Alors, je vais vous parler de l'Instit, ça c'est mieux.
Bah Gérard Klein, il m'a appris d'où venait l'expression "violon d'Ingres". Ingres était un peintre, et quand il en avait marre de peindre, il jouait du violon. C'était sa passion, d'où "le violon d'Ingres".
Comment il est trop fort Gérard Klein avec sa moto, il sait tout, et il arrange tous les problèmes des enfants. J'aurai bien voulu que ça soit mon papa.. lui ou Charles Ingalls.
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Moi, je l'aime bien Fruitine.
Parce qu'elle regarde la star ac' et parce qu'elle a des posters de l'équipe de France 98 comme moi. Je suis sûre elle aime bien Lorie aussi.
Et surtout, je l'aime bien parce qu'elle a besoin d'énormément de soutien. Parce que son copain, c'est Darkblob.. ce qui implique des montrages de cul devant les beaux-parents, des poils pubiens brûlés devant ses amis, des tachatte ton cul à tout bout de champ, et des soirées avec Pko.
(Tu vois Fruitine, pareil que Maïté, suffit de demander.. ou pas)
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~ lundi, octobre 06, 2003

Titre à la con.

Morte de rire devant l'écran, je dis à mon chéri (là j'écris en italique juste pour montrer que je connais la balise):
- "Ahah j'ai une super idée de post"
- "Laquelle ?"
- "Bah je vais faire un dialogue. Ca sera un homme et une femme. L'homme demandera «Vous êtes sourde ?» et la femme répondra «oui», mouahahahahah"
- "Mais c'est nul.."
Moi, m'ezuiyant les larmeuh gui mé goulent des yeux (hop, là j'écris en germanique):
- "Mais si ça me fait trop rire, tu comprends, la fille elle dit oui, alors qu'elle est sourde hihihihihihi"
- "Bah j'avais bien compris et c'est toujours pas drôle. t'as vraiment un humour de merde parfois".
- "Hihihihi «oui», alors qu'elle est sourde mouahahah".

Prospriscrum: Je m'ennuyais cet aprèm, du coup, la cloche à fromage est revenue à la vie (je ne sais pour combien de temps).
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~ jeudi, octobre 02, 2003

Agapi, Marvin et Maïté (je concours pour le blog aux titres les plus mauvais).

Vous rêvez de draguer Maïté (foi d'agapi j'avais dit), mais vous êtes maladroits et vous ne savez pas comment vous y prendre ?
Foncez voir la méthode de drague de Marvin.
Si ce jeune homme m'avait fait le coup dans le RER, j'aurais craqué (euh.. enfin si j'étais pas avec toi chéri).
D'ailleurs, cela me rappelle la fois où j'ai fait semblant de draguer mon chéri dans le métro (on s'amuse comme on peut hein). Nous sommes entrés par deux portes différentes, il s'est assis. Je me suis approchée près de lui, telle une panthère chatoyante, et je lui ai dit "Bonjour beau brun" devant les autres passagers. Et cet imbécile m'a répondu "bonjour monsieur". J'étais tellement morte de rire que l'exercice de drague s'est arrêté net.
Voilà, je vous conseille cette petite phrase clef.
Ou pas.
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~ mercredi, octobre 01, 2003

Agapi cuisine.

Ce matin, je me suis levée de bonne heure avec l'intention ferme de préparer un poulet au coco.
Ah nan mais je vous jure, on ne m'y reprendra plus hein.
Parce que moi, je déteste cuisiner. Ou alors si, j'aime bien mais pour inventer des nouvelles recettes, du genre je mets tout les ingrédients que je trouve dans un plat, je mélange et je mets au four. Ou sinon, les gâteaux, j'aime bien faire les gâteaux.
Mais cuisiner pour de vrai, comme les grands, ça nan j'aime pas.
Sauf deux plats que je sais bien faire: les endives au jambon et le poulet au coco.
Et moi ce matin, j'avais décidé de faire pour la première fois à ma maman et à mon frère, un poulet au coco. D'habitude, c'est à mon chéri. Et il adore ça.
Donc, hop levage à 11h, épluchage d'oignon qui font pleurer les noeils, coupage de tomates, déplumage de poulet, attrapage de noix de coco, le tout dans la cocotte. Une heure à tout préparer. Cuisson du riz. Tiens à propos, à chaque fois mon chéri quand il fait du riz et qu'il est occupé, il me dit "regarde le riz" et moi je lui chante "moi je veux de l'amouuuuur des bisous, des câlins j'en veux tous les jouuurs".. surveille Lorie-le riz.. nan ? Moi j'aime bien. Vous pouvez essayer quand même, peut être c'est drôle quand vous la faites vous-même..
Donc on passe à table. Et là, ma mère trempe son doigt dans la sauce et me dit "ah nan j'aime pas, je vais manger le riz nature avec du steak". Bon, je me dis que mon frère va le manger quand même.. il mange tout d'habitude. Il goûte et me dit "ça va c'est pas trop mauvais, mais le poulet j'aime pas trop". SUPAIR.
Comme il m'en restait ce soir, j'ai demandé à mon frère s'il en voulait, il m'a dit "nan, j'ai pas trop faim ce soir.. " "mais t'as toujours faim ??" "nan mais pas ce soir". "Bah puisque c'est comme ça, je mangerai tout le restant, nan mais" que j'ai crié. Et ma maman, elle m'a dit "Tombe pas malade".
Nan mais ça va oh.. Alors là, je comprends plus. Les autres m'auraient tous mentis ? Ils ont tous fait semblant de me dire que c'était bon ? Chéri ? Chouppa ? Delita ?
Et puis maintenant, j'ai mal au ventre et je suis dégoûtée du poulet au coco, j'en ai trop mangé je crois.
Et pourquoi vous m'obligez à en parler aussi ?
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Allez tous voter pour Père Dodu sur le bouletfight de Bouletor.
(Parce que s'il perd, je n'aurai pas droit à mon verre offert. Et quand je bois je suis super drôle, et alors vous aurez peut être droit à un vrai post drôle un jour).
En plus, Pikachu c'est une blonde.
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