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~ lundi, septembre 29, 2003

Agapi en elle, vessie.

Y'a un truc qui me taraude..
Bon, ce matin je reviens du marché, jusque là tout va bien. Je monte les marches menant à la porte du hall de mon immeuble, une envie soudaine de faire pipi. Je compose le code (98563B)(essuyez vos pieds), l'envie devient pressante. Je remonte d'autres escaliers, je cherche les clefs de la boîte aux lettres, je lutte pour l'ouvrir , l'envie devient de plus en plus tenante, rien dans la boîte, je suis vraiment trop conne on est dimanche, j'appelle l'ascenseur (0147985632), je me mets à sautiller tellement l'envie de faire pipi est forte. Je monte dans l'ascenseur, je danse la Carioca, je me tortille dans tous les sens (mais pourquoi on fait ça quand on a envie de faire pipi ??)(ah.. y'a que moi ?). J'arrive au 9ème (j'aime bien préciser que j'habite au 9ème parce que c'est trop la classe), je sors mes clefs, j'ouvre la porte, je lâche toutes mes affaires à terre et je file aux toilettes.
Voilà en gros ce qui se passe à chaque fois.
Donc le truc qui me taraude, c'est (oui voilà ça arrive) pourquoi ai-je toujours envie de faire pipi quand j'arrive devant chez moi. Parce que 5 min avant, non hein. Limite j'ignorais complètement que j'avais une vessie. Et là, juste là, devant mon immeuble de 9 étages (classe), bah ma vessie est prête à exploser. Et pis, je sais que ça ne le fait pas qu'à moi hein. J'ai observé les gens, ils dansent tous dans les ascenseurs sisi.
Alors vous allez me répondre que c'est psychologique, mais c'est pas vrai. J'ai déjà feinté ma vessie en faisant genre en bas de chez moi "lalalala oh chez moi c'est encore loin dis donc, je suis désespérée, je n'y arriverai jamais" et là, j'ai vite couru jusqu'au hall, j'ai tapé vite vite le code, mais c'était trop tard, j'avais envie de faire pipi.
Bon ensuite j'ai supposé que c'était seulement quand il faisait nuit et que je prenais ma vessie pour une lanterne. Mais nan, puisque ça m'est arrivé ce matin.
Je pense que je vais aller témoigner à "C'est mon choix". Merci de m'avoir écouté.
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~ jeudi, septembre 25, 2003

Les goûts d'agapi.

Depuis que j'ai vu ce reportage sur France 3, bah je repère toutes les bouches d'égouts autour de chez moi. Nan mais on sait jamais, on va arriver dans la période des pluies luviennes, luviennes, luviennes, luviennes, luviennes, luviennes, luviennes, luviennes, luviennes, luviennes (oui les pluies dix luviennes quoi)(oh la lourde) sur Paris, et j'ai pas envie d'être happée par une bouche d'égout.
Ma môman, elle me dit que Paris c'est assez tranquille point de vue inondation, et que je suis débile à noter toutes les bouches. Alors du coup, j'ai arrêté de les noter avant-hier.
Remarque, si un jour y'a des inondations, moi j'habite au 9 ème étage, donc quelque part, je risque pas grand chose. Pis, je suis pas bête, si je vois qu'il y'a de l'eau qui recouvre les voitures, je sors pas moi, hein. Même si j'ai une envie de croissants aux amandes. Je reste chez moi, je bouge pas.
Bon.. mais imaginons je suis obligée de sortir. Un truc super important du genre euh, acheter des boîtes Whiskas pour mes chats. Déjà je mets mes Doc Martens (j'en ai pas, je n'ai aucune idée de ce à quoi ça peut ressembler mais tout ceux qui en portent le précisent à chaque fois alors je suppose que ça doit être un truc de béchtar) . Je prends mon petit papier sur lequel j'ai noté toutes les bouches d'égouts. Donc aucun risque, enfin du moins jusqu'à avant-hier.
Bon.. imaginons, hier, ils ont décidé de creuser une bouche d'égout juste au rayon Whiskas, et que j'ai même pas eu le temps de la noter. Hop, je tombe dedans (oui parce que y'a de l'eau aussi dans Atac, hein y'a pas de raison). Et bah voilà, j'avais raison de me méfier, je suis pas dans la merde maintenant.. enfin si justement j'y suis jusqu'au cou. Merci maman.
Après, je serai sûrement emportée par le courant jusqu'à la Seine. J'ai de la chance, Atac n'est pas trop loin de la Seine, je pourrai sûrement moi aussi m'en sortir.
Cette aventure aura quand même du bon: la première fois qu'agapi sera propulsée sur la scène.
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~ mardi, septembre 23, 2003

Agapi découvre Trivial Pursuit.

Si vous ne savez pas quoi faire, le samedi soir, faites une soirée Trivial Pursuit.
Bon, là vous pensez "hannn la ringarde, elle va pas boire dans les bars tout ça".
Et bah de 1, l'alcool, c'est mal. De 2, prenez quand même des amis qui ont un coffre magique rempli d'alcool et oubliez le 1, des fois je dis n'importe quoi.
Nan mais sans déconner, le Trivial Pursuit, c'est super marrant parce qu'on apprend tout un tas de choses, encore plus lorsqu'il date de 1985. J'avais 3 ans. Déjà, j'ai appris que le dernier Premier Ministre de Giscard, bah c'était.. merde c'était qui ? Bon, en tous cas, je l'ai appris.
Ensuite, on apprend que Papeete (et non pas Pompéi hein Chreu ?) bah c'est une ville et pas une île. Et que les enfants du rock, ça passait le samedi soir. Pis même que Brigitte Fossey, elle avait 6 ans quand elle a fait "Jeux interdits", mais ça je le savais parce que j'adore ce film. Même qu'en tututu, ça fait "tutututu tutu tutututu tutu tutututu tutu tutututu.." Mais là, je m'égare.
Bon ok ça ce sont les exemples chiants. Mais vous saviez vous qu'un escargot ça prenait 2 min pour traverser votre cahier en largeur ? Hein ? Comment vous pouvez frimer ensuite lors des discussions mondaines. "Oui ok, gnagna Bush gnagna autorité en Irak, mais est-ce que vous savez que l'escargot met 2 min à traverser un cahier dans le sens de la largeur vous ? Ohohoh".
Ah un autre truc. Vous savez pourquoi les smurfers ont des gants blancs ? (Moi, j'ai répondu que c'était pour imiter Michael Jackson mais je suis un peu conne des fois). Et bah vous savez pourquoi vous ? En fait, ils mettent des gants blancs pour imiter les schtroumpfs, et même que smurf ça veut dire schtroumpf en anglais. Ahah, les smurfeurs, vous faites moins les malins maintenant. Vous danser comme des schtroumpfs.. lala les schtroumpfs lala.. Hannn la honte, comment j'aimerai pas être un smurfeur moi.
Euh, bah c'est tout en fait. Donc j'ai réussi à avoir tous mes camemberts mais j'ai pas gagné parce que j'ai pas eu le temps d'aller au centre.
Comme quoi, j'ai une de ces cultures générales de quand j'étais pas née quand même.
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~ lundi, septembre 22, 2003

Agapi à la fnac (j'aime bien mes titres).

Arrivés à la fnac, je dis d'un air malicieux à mon chéri:
- "Bah aujoud'hui, on m'a dit quelque chose qu'il ne faut pas que je répète"
- "Oh regarde ma chérie, y'a le dernier Command & Conquer"
- "Ouah supair, ça fait plaisir, t'en as rien à faire de ce que je te raconte"
- "Bah si mais tu m'as dit que tu ne devais pas le répéter"
- "Et alors, tu pourrais insister ?"
- "Je pensais que t'allais pas me le dire, c'est tout"
- "Nan, tu t'en fous, je vois bien, tu m'aimes plus dfaçon.." (normal, schéma classique, apitoiement tout ça)
- "Bon.. ok c'est quoi alors ton secret ?"
- "Nan, je vois bien que tu t'en fiches, tu me demandes comme ça"
- "Mais nan sérieux, j'ai envie de savoir. Si je t'ai pas demandé, c'est vraiment parce que je pensais que t'allais pas me le dire. Allez vas-y dis moi !"
- "Je peux pas te le dire, c'est un secret"
- "..."
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~ dimanche, septembre 21, 2003

Après de longues négociations, j'ai réussi à reprendre le contrôle de mon blog.
Ohill a donc obtenu un lien de "L'indécis", et un lien de sa " "Preskotobiografy"". Il a aussi obtenu ma main (d'ailleurs taper avec une seule main, c'est beaucoup moins évident) et mon petit pull bordeaux sur lequel il avait flashé quand il était monté sur Paris.
Bon, ok c'est même pas vrai, et même que j'ai mérité cette prise d'otage.
Pis ceux qui l'ont insulté dans mes comments, c'est pas gentil, parce que c'est lui qui a réparé à plusieurs reprises mes commentaires justement. Et pis il est gentil Ohill, et pis il écrit bien Ohill et pis.. oh ça va hein, je vais pas trop en rajouter nan plus, il m'a quand même changé mon mot de passe.
(Euh Ohill, maintenant tu peux retirer le couteau de dessous ma gorge steup ?)

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~ vendredi, septembre 19, 2003

CECI EST UNE PRISE D'OTAGE !

Devant un acte purement déloyal me concernant, de la part de la demoiselle tenant ce blog, je me vois contraint d'agir en gros bâtard.

CE BLOG EST DESORMAIS SOUS MON ENTIER CONTROLE !
(Retour à la normale en fonction de mon bon vouloir, de mon humeur et...et...et...de mon sens de l'humour...ahah !)

(C'est pas le post le plus drôle depuis la création d'histrion ? Moi je crois que si...)
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~ jeudi, septembre 18, 2003

De plus en plus surprenant..
Après être passé à "C'est mon choix", Chouppa s'attaque à Caramail. Jusqu'où ira t'il ?
Allez tous voter pour lui, il met tellement d'espoir en ce concours.
C'est vrai Chouppa, je suis peut-être un homme en vrai, mais je suis pas assez beau pour faire ce genre de concours.
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~ mercredi, septembre 17, 2003

Agapi à la fête de l'Huma.

Vingt-et-un an que j'habite Paris et c'est la première fois que je vais à la fête de l'Huma.
Comme j'aime bien vous faire partager mes découvertes, hop rapport.
Déjà, j'ai vu ni marteaux, ni faucilles, ni tapettes géantes. Comme quoi, tout se perd.
Pas de Robert Hue nan plus, et j'ai raté José Bové. Mais sinan, tout pleins de stands, avec des slogans qui tuent, et de l'alcool à 1 euro. Des concerts vachement bien comme Dolly, Blankass, Zazie.. Y'avait aussi Dionysos à l'origine. Y'en a, ils ont payé 13 euros juste pour les voir mais comme la maman d'un des membres est décédée, le groupe n'est finalement pas venu. Y'en a, ils ont eu les boules un peu.
Pendant qu'on écoutait Blankass, un gros malabar éméché s'est dirigé vers nous et il nous a dit "tu souris là ou quoi ?" en nous regardant de travers. Bon, j'avais quand même peur parce qu'il faisait un peu 150 kilos et Chouppa, c'est une tafiolle à côté. Finalement, il est parti. Y'a eu un défilé après ça. Des gars avec des chapeaux de cow-boys, des beaufs, des alcoolos, des kékés, des grunges qui font des câlins à tout le monde..
Bref la fête de l'huma, c'est une fête de béchtar (j'ai entendu ce mot là-bas, j'ai mis 30 secondes à tilter)(Ah ça y'est vous aussi).
Ah, j'ai failli oublier un truc. Des places de parkings à 5 euros, c'est pas très communiste tout ça hein. Et bah rien que pour ça, je hue la fête de l'Huma, comme Robert (je sais je l'ai déjà faite celle là mais elle était tellement bien placée juste là).
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~ vendredi, septembre 12, 2003

Souvent on me dit "bah dis donc, t'as de ces cernes".
Un peu comme si j'avais pas de glace chez moi, et que je ne les avais jamais remarquées.
Faut dire que j'ai ça depuis la naissance. Quand je suis née, l'infirmière elle a dit à ma mère "ohlala, elle a du faire la fête toute la nuit votre fille".
A l'école primaire, les professeurs appelaient ma mère pour savoir si j'avais pas une maladie quelconque, en plus comme j'étais maigre, ça n'arrangeait rien. Après, au collège, on m'appelait "toxico". Bon alors, moi j'en ai eu marre, alors j'ai décidé de dormir plus de 12 heures par jour. Ca changeait rien.
Bon attendez, c'est pas un post pour qu'on me plaigne tout ça hein, nononon. Simplement, aujourd'hui, je vais vous donner 10 bonnes raisons d'avoir des cernes. A la fin de mon post, vous direz "oh moi aussi je veux des cernes comme agapi mon idole".

1- Pas besoin de vous maquiller les filles, dès le réveil, vous avez déjà les yeux soulignés d'un beau bleuté.
2- Vous avez oublié que dans 1h, vous êtes invité à une fête costumée pour Halloween, pas de panique, vous enfilez une vieille robe noire et vous voilà transformés en membre de la famille Adams.
3- Si vous n'avez pas les yeux bleus, vous pouvez quand même mettre un pull bleu, on vous dira "oh c'est joli, ça fait ressortir tes cernes".
4- Pas envie d'aller au boulot, allez chez le médecin, il vous dira "tsss vous avez mauvaise mine" et à vous les arrêts de travail.
5- Les mecs, vous voulez impressionner les filles ? Dîtes que vous vous êtes battus contre un gars qui voulait voler le portefeuille de mémé. Il vous a foutu deux coquards l'enfoiré.
6- Plus de place dans le bus/métro, vacillez légèrement. Avec les cernes, le malaise sera crédible, hop on vous laissera une place.
7- Vous pouvez faire rire vos amis en levant les mains et en criant "je me rends, je suis cernée" (bon faites là plutôt quand vos amis sont bourrés).
8- Vous pouvez faire la fête à volonté, de toute façon, ça ne change rien, vous avez toujours une tête d'enterrement.
9- Vous pouvez vous permettre d'avoir des boutons sur le visage ou autres petites imperfections, cela ne se remarque pas, puisqu'on ne voit que vos cernes.
10- Je trouve pas de 10ème raison mais on fera genre vous n'avez rien vu.

Ahah, voilà, grâce à moi, aujourd'hui vous n'avez plus honte de vos cernes.
Un jour je vous apprendrai à aimer vos oreilles décollées ou à être fier de votre psoriasis.
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~ lundi, septembre 08, 2003

Agapi au Stade de France.

Il faut croire que mon numéro de charme, lors du mariage basque, a fonctionné sur un des organisateurs des festivités du Stade de France.. Hop, deux places gratuites. Quoi qu'il était tellement bourré, il doit pas se rappeler de moi.
Arrivés au macdo, je rencontre un gars de ma fac. Je lui dis:
- "Ah toi aussi tu vas au match. Oh tu sais nous on les a pas payés hein, on a des relations tu vois"
- "T'es assise où ?"
- "Porte E et toi ?"
- "Tribunes officielles, j'ai des invits"
- "Euh.. ouais allez salut.. (tirant mon chéri par le bras) viens on va rater le début"
Alors une fois assis, ça commençait mal parce que y'avait le petit Toblerone qui s'était perdu et qui attendait sa maman à l'accueil. J'espère que c'était un code, parce que merde.. le pauvre. Moi, si je le connaissais, je lui aurais sorti pleins de blagues "Hey, Toblerone, t'as un accent, tu viens de Lyon, ou Mars peut être ?". Ca, c'est mon côté "lourde". Sinon, j'ai plus fin "Hey, tu serais pas un des chevaliers de la Toblerone".
Ah oui, y'avait aussi un concours de lancer d'avions en papier sur le terrain de foot. Le premier qui réussissait à faire un avion qui puisse planer jusqu'au terrain, bah il était acclamé. Moi, j'ai pas joué à ça hein, spas mon genre..
Bon ok, c'est surtout que je sais pas faire les avions, mais je vais m'entraîner jusqu'au match prochain.
Mais ce que j'aime le mieux, dans les matchs, c'est juste le début, quand y'a le décompte, et la chanson "tintin tintintin tintinnnnn tintintinnnnnnn". Et j'adore la voix du monsieur qui parle dans le micro.
Et là, je m'adresse aux copines de fouteux. Très franchement, je vous recommande les filles, d'accompagner au moins une fois votre copain voir un match de foot.
- Déjà parce qu'il y'a la super musique au début.
- Ensuite, parce que vous pouvez leur demander n'importe quoi pendant le match, ils vous répondent oui, parce qu'on les fait chier avec nos putain de questions (Chéri, il est où Thierry Roland ? Chéri, c'est qui ce joueur là ? Chéri, pourquoi y'a personne là-haut ? Chéri, tu me paies le petit ensemble qu'on a vu l'autre fois à Etam ?).
- Après, ils nous envoient au snack avec un billet pour se débarrasser de nous 10 min.. ça tombe bien j'avais encore faim.
- Parce que vous n'êtes pas obligées de vous taper téléfoot le dimanche matin dans le lit: "Ah nan chéri, t'as vu ton match hier soir, faut choisir."
- Parce que de toute façon, vous auriez quand même vu le match à la maison, donc là, non seulement ça vous fait une petite sortie mais en plus, y'a pas les voix de Roland et Larqué.
- Enfin, y'a un super feu d'artifice à la fin du match, et même que c'est super bien les feux d'artifice.
La prochaine fois, je vous donnerai 6 bonnes raisons d'accompagner votre copain au salon de l'auto.
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