Chimères et phémères



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~ jeudi, juillet 31, 2003

J'ai deux requêtes à faire:

- tout d'abord, si Calogéro lisait mon blog, ça serait assez chouette qu'il écrive un ptit mot à ma maman ou qu'il lui téléphone, je sais pas moi. Nan parce que de l'entendre chanter 24h/24 "ahaaaahahahaaaa en apesanteur, ahaaaahahahaaaa en apesanteur, ahaaaahahahaaaa en apesanteur " (.. elle ne connaît que cette phrase, alors elle la chante en boucle..), bah croyez-moi, c'est dur. Voilà, ça c'est fait.

- ensuite, je voulais parler à la madame dans mon bus. Je voulais lui demander pardon. Je ne sais pas ce qui m'a pris comme ça de l'agresser. C'est vrai que c'est de ma faute, je porte une montre en argent offerte par ma mère qui s'ouvre tout le temps. Je le sais en plus qu'elle s'ouvre tout le temps. Alors hier, quand elle est tombée dans le bus, que je ne m'en suis pas aperçue sur le coup pensant que la dame à côté de moi avait fait tomber un truc, que la dame à côté de moi l'a ramassée, a fermé sa main dessus l'air de rien et a regardé le paysage, j'avoue que lorsque j'ai remarqué qu'un bout de bracelet en argent qui ressemblait étrangement à ma montre, dépassait de son poing fermé, je n'aurai pas du l'arracher comme ça de sa main en criant " mais c'est ma montre, espèce de voleuse ! ". Vraiment je m'excuse madame. C'est vrai quoi, elle pouvait pas savoir la vieille madame. La montre a très bien pu tomber du ciel comme ça et atterrir dans le bus. Peut-être que la madame était muette et qu'elle ne pouvait pas dire " excusez-moi, votre montre est tombée ". Ou peut-être qu'elle était sourde et que le gros "PLOC" qu'a fait ma montre quand elle est tombée, bah elle l'a pas entendu et elle a cru que la montre était là depuis longtemps.
Bref tout ça pour te dire, vieille conne va.
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~ mercredi, juillet 30, 2003

Même pas le temps de profiter de Roger (mon appareil photo)(oui, je donne des noms à n'importe quoi). Même pas le temps non plus de remplir ma cloche à fromage.
Pourquoi ? Parce que je fais la pire chose au monde, je travaille.
J'ai commencé mon stage lundi. Je suis chargée de recrutement. Enfin pour l'instant, je plie et je timbre des enveloppes, je fais des tris de CV, j'ai même pas de PC, mais plus tard je ferai des entretiens comme l'autre stagiaire.. enfin j'espère.
Je découvre le monde de l'intérim et ça fait peur.
Après les entretiens menés par la stagiaire auxquels j'assiste, on va voir notre maître de stage et on lui demande ce qu'elle pense de la personne. En l'occurrence, il s'agissait d'un jeune homme fou d'internet (ouf apparemment, il ne lit pas les blogs) qui cherchait n'importe quoi (caissier, vendeur). Il nous a dit qu'il lui fallait absolument du boulot, qu'il avait besoin d'argent. On demande l'avis de notre maître de stage et elle nous répond qu'il est trop déprimant et qu'il n'a pas une bonne tête. On dit donc au jeune homme qu'on le rappellera si on a une offre.. Après son départ, je demande ce que je fais de son CV, on me répond de le jeter..
Plus tard, une autre femme passe, elle est grosse certes et n'est pas super bien habillée mais elle venait juste poser un CV, elle s'attendait pas à passer un entretien. Du coup, elle n'est pas retenue car elle ne présente pas bien. Une autre fois, une fille avec un bon CV (pour être caissière ..ouais) est retenue. On téléphone au client pour lui demander ce qu'il pense de l'intérimaire qu'on a choisi, on lui précise qu'elle est Guadeloupéenne, il n'en veut pas. .
Les joies de l'intérim.
Bon évidemment, à côté, on est content à chaque fois qu'on arrive à placer quelqu'un, mais quand même. Je ne pensais pas que beaucoup de CV finissaient à la poubelle.
Et puis je suis contente aussi, parcequ'on a un poisson rouge (je l'ai appelé Marcel).
Je ne sais pas comment finir ce post alors l'air de rien, je vais en écrire un autre là maintenant, avec un peu de chance, vous ne lirez pas celui là, ahah chuis trop maligne.
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~ dimanche, juillet 27, 2003

Ok peau d'homme.

Kikou les lapinous ;))))))
Pour vous, nous avons retrouvé la petite soeur de Lorie mdr pdr asv tout ça !!
(Bon, paraît qu'elle est connue mais moi, je suis toujours la dernière au courant bordel).
Autre news:
On aurait aussi retrouvé les Las ketchup sous un autre nom et après une grosse chirurgie esthétique mdr de lol ;))))))))))))))
Allez, à bientôt les coquinous pour de nouvelles news de Ok peau d'homme.
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~ jeudi, juillet 24, 2003

Je vous présente mon fils Eugène, il a hérité de la voix de sa maman. Le " hey jude " est tout particulièrement frappant.
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~ lundi, juillet 21, 2003

Tout le monde connaît le paradoxe de Russel..
Mais si, vous connaissez, c'est quand je dis "tout ce que j'écris est faux".
L'autre jour, au parc des Tuileries, j'ai voulu épater mon chéri qui lisait Sciences et avenir, en lui expliquant le paradoxe.
En fait, quand je dis "tout ce que je dis est faux", cela signifie que ma phrase est fausse et donc que tout ce que je dis est vrai mais dans ce cas là, j'ai dit la vérité en disant que "tout ce que je dis est faux", et donc ce que j'ai dit est faux et alors.. Ouais bon, vous avez compris.
Alors moi, toute fière, c'est ça que j'ai expliqué à mon chéri.
Mais il le savait déjà.. c'est ça de vivre avec un scientifique, ça sait tout. Enfin, ça sait presque tout, parce que pour la vie réelle, celle qu'on vit en vrai, sans les sciences et les maths, bah ça n'a aucune jugeotte. Ca retourne une boule de billard si on lui dit qu'elle est dans le mauvais sens, ça laisse la porte de la cage d'un hamster ouverte et laisse le balcon ouvert aussi (je me retiens de ne pas écrire ou bleu hein), ça oublie d'envoyer ses factures de téléphone, du coup le téléphone est coupé.. tout ça, tout ça.. Bref, un scientifique, ça vit vraiment dans son monde. D'ailleurs, après copinedegeek.com, je devrais créer www.copinedescientifique.com.
Bon, on en revient à mon paradoxe s'il vous plaît.
Mon chéri scientifique a commencé à m'expliquer le paradoxe de Russel avec des W et des ensembles chépakoilà.
En gros, il voulait me montrer que si W est l'ensemble des ensembles qui n'appartiennent pas à eux-mêmes et que si l'on suppose que W est un ensemble qui n'appartient pas à lui même, ce n'est pas possible car si W est un ensemble qui n'appartient pas à lui-même, bah il devrait faire justement parti des ensembles qui n'appartiennent pas à eux-mêmes et donc forcément, W est un ensemble qui appartient à lui même.
MAIS si W est un ensemble qui appartient à lui même, et bah.. euh.. zut, je ne me rappelle plus de cette partie. Je crois que si c'est un ensemble qui appartient à lui même, dans ce cas là, il ne fait pas parti des ensembles.. à moins que si.. ouais bon, en gros on trouvait que W était un ensemble qui n'appartenait pas à lui même. Et voilà, on en finissait jamais de cette histoire.
Je voulais vous apprendre un truc là, mais je ne me rappelle plus trop quoi. En tous cas, j'ai su pleins de choses super intéressantes que je vous ferai partager dans mon prochain post.
Il m'a même expliqué pourquoi l'univers était noir. J'aime bien savoir tout ça, après je peux frimer sur mon blog.. bon pas là, parce que je ne me souviens plus de tout mais sinon oui.
Après, il m'a dit:
" Ahh j'aime bien voir que tu es passionnée par ce que je te raconte, tu veux connaître l'explication du chat de Schrödinger ? "
" Oh regarde chéri, en face, y'a le mini parc d'attraction, viens on va attraper des peluches "
Ah bah voilà, c'est ça le plus important que je voulais dire, bah à la fête des Tuileries, c'est trop nul, y'a même pas de machines à attraper les peluches.
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~ mercredi, juillet 16, 2003

- " Ah tiens, c'est le 14 juillet chéri, y'a un feu d'artifice à Paris.. "
10 min plus tard.
- " Moi j'adore les feux d'artifice, ça me remplit les yeux d'étoiles.. "
5 min plus tard.
- " En plus, paraît qu'il est super beau celui de Paris, je l'ai jamais vu.. j'ai toujours rêvé d'en voir un avec mon copain.. "
5 min après.
- " Chéri, tu sais je voudrai une soirée romantique, que tu me prouves que tu m'aimes et.. "
- " Bon, c'est bon, on va le voir ton feu d'artifice "
- " Ah, j'y pensais vraiment pas.. mais puisque tu le suggères.. "

22h15: Hop, direction la gare. Le métro est bondé, on prend donc le suivant. Une fois à l'intérieur, le conducteur nous fait descendre en raison de l'affluence aux stations suivantes.
Ma soirée romantique débute mal. Nous allons donc à pieds jusqu'aux quais de la Seine, et là, des milliers de personnes. On décide de continuer à droite, 10 min de marche, on arrive devant un barrage.. Grmlml. Les policiers nous conseillent d'aller sur le champ de Mars.
22h30: Demi-tour, il fait soif, pas pris de bouteille d'eau, grmlml.
22h50: On arrive à un autre barrage, le policier nous dit de contourner les immeubles.. grmlml.
23h: Enfin arrivés, des milliers de personnes assises sur l'herbe avec des couvertures. On trouve une petite place sur l'herbe, on se couche et on attend patiemment les feux.
23h25: Une voix au loin : " Nous sommes tous des intermittents du spectacle.. "
- "Quoi ? Me dit pas qu'ils vont annuler le feu d'artifice ? grmlmlml "
23h30: La Tour Eiffel s'éteint, les premiers feux éclatent, on ne voit rien d'où l'on est, obligé de se lever en hâte et courir devant afin d'avoir une bonne place.
23h40: On trouve enfin un petit trou à travers les arbres où l'on distingue le feu d'artifice.
23h45: Une femme s'évanouit devant nous, les pompiers arrivent, nous écartent, on ne voit plus rien.. grmlml
00h00: La Tour Eiffel se rallume. Il faut rentrer, trop de monde dans les derniers métros, obligés de rentrer à pied.. on est à 1h de la maison.. grmlml.
00h10: " Chéri, j'ai soif !! "
00h30: " Chéri, j'ai mal aux pieds "
00h45: "Chéri, quand est-ce qu'on arrive ? "
01h00: "Ecoute chéri, tu sais où tu peux te le mettre ton romantisme ? T'as toujours que des mauvaises idées de toute façon, je vais me coucher moi ".

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~ vendredi, juillet 11, 2003

Bon, je crois avoir trouvé deux appareils avec un rapport qualité/prix satisfaisant.
Mon lecteur MP3, je l'aurai pour Noël (coucou moman).
Alors je refais appel à vous. Que pensez-vous de cet appareil? La promo est intéressante je trouve. Y'a la même offre avec une deuxième batterie pour 130fr de plus. Ou sinon, cette offre qui est peut être mieux. Et voilàl'autre appareil.
Demain, j'irai voir à Carrouf (ouah, je parle comme les jeunes) si y a pas une promotion exeptionnelle qui déchire sa race grave (comme les jeunes je vous dis). Mais j'attends quand même vos avis.
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~ jeudi, juillet 10, 2003

J'ai ma licence.
A 0.3 points de la mention, mais je ne vais pas me plaindre non plus, étant donné que j'ai lu pour la première fois les cours de 3, 4 matières 3 jours avant le partiel (celles que j'ai le mieux réussi d'ailleurs.. je vais donc glander encore plus l'année prochaine).
Alors en octobre, lorsque l'on me demandera: "qu'est-ce que tu fais toi ?", je répondrai d'un air détaché mais chatoyant: "oui, moi tu vois, je fais une maîtrise à la Sorbonne". Puis lorsque l'on me demandera "et ça se passe bien ?", je répondrai "oui, ça va je maîtrise".
Nan vraiment, j'aime la vie et ces petits plaisirs qu'elle nous apporte.
Et pour fêter ça, musique. Ch'est bon chat..
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~ mercredi, juillet 09, 2003

Moi, devant le PC et mon chéri préparant le repas (je vous apprendrai les filles à les dresser.. bon ok, en fait j'ai aucun mérite, je cuisine tellement mal que mon chéri ne veut pas mourir empoisonné).
Comme je suis d'une humeur joyeuse, je me mets à chanter à tue-tête:
- " T'es mon chériiiiiiii d'amouuuuuuuuur que j'aiime euhhhhhhhhhh " (vous remarquerez que les chansons que j'invente sont largement inspirées de Lorie)
- " Euh ma chérie, la porte est ouverte, tous les voisins t'entendent "
- " Et alors, je n'ai pas honte de mon amour pour toi "
- " Euh oui, mais moi j'ai honte de ta voix "
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~ lundi, juillet 07, 2003

Des liens que même ils sont trop bien.

Ca c'est quelqu'un qui écrit des histoires encore plus lourdes que les miennes et même que j'ai l'impression qu'il a essayé de caser tous les mots du dictionnaire dans son histoire.
Là, y'a la numéro 1.

Ca, c'est une agence de sosies dont les sosies ne ressemblent pas du tout à leurs idoles ce qui est très drôle, sisi.
La preuve, voilà le sosie de Shakira. Je vous conseille toutefois le sosie de Nana Mouskouri, afin d'animer le mariage de votre meilleur ennemi.

Enfin, quelques blogs:
Le blog d'un caillou qui parle.
Un bloggeur invisible du nom de Fab.
Et enfin, un blog que je lis depuis mes 5 ans et que je n'ai jamais pensé à linker, voilà c'est fait.

Tout ça, c'est cadeau, ne me remerciez pas.
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Ca balance !

Han, agapi elle regarde Premiers Baisers le soir.
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~ samedi, juillet 05, 2003

Les jolies colonies de vacances euh.. I

Je viens de voir Reportages d'Henri Chambon (nan mais vraiment, j'adore son nom). Le sujet était les colonies de vacances. Cela m'a rappelé d'excellents souvenirs.
De 6 à 14 ans, je suis partie chaque année dans une colonie différente. Et là, je m'adresse à tous les parents qui me lisent et.. euh.. ah zut, y'a que Vani. Bon alors je m'adresse à tous les futurs parents qui me lisent. Envoyez vos enfants en colo, ça ne peut leur faire que du bien. Regardez ce que ça a donné avec moi, je suis un exemple même de sociabilité.. la preuve, je suis derrière mon écran, seule, un samedi après-midi, nan je ne suis pas un animal, naaaaan.
Sérieusement, je cautionne vraiment les colonies pour les gosses, on se fait des tas d'amis, des ennemis aussi ce qui est marrant (on les frappe, on leur pique leurs bonbons), on fait pleins de jeux instructifs (sans déconner, j'étais imbattable sur les insectes et les oiseaux.. j'en connaissais au moins.. 6). On se lie d'amitié avec les moniteurs aussi, on cherche à savoir s'il font des bisous entre eux. Il y a aussi les premières boums, les premiers slows, les baisers avec la langue..
Je me rappelle que je pleurais souvent lors des départs, mais lorsque je revenais, j'étais en larme aussi de devoir quitter mes amis, mon moniteur aussi dont j'étais souvent amoureuse.
Moi plus tard, mes enfants, je les enverrai en colo, parce qu'ils y seront bien, qu'ils feront pleins de découvertes, mais surtout parce que je serai tranquille pendant un mois sans ces sales mômes.
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Depuis quelques temps, je rêve d'avoir un appareil photo numérique.. mais aussi un lecteur MP3. Comme mon anniversaire est désormais d'en 1 an, et que je n'ai reçu ni l'un ni l'autre (c'est vrai merde chéri, au lieu de ta bague pourrie t'aurais pu m'offrir un appareil photo quand même)(hannn c'est bon, je déconne), j'aimerai m'offrir ça toute seule parce que je m'aime bien dans le fond et que mon stage va être payé.
Et le hasard comme par hasard, je viens de tomber sur M6 boutiques qui propose un appareil photo numérique + MP3. Alors, comme j'y connais rien, j'aimerai savoir ce que vous en pensez, enfin, là je m'adresse aux connaisseurs hein. Attendez, je cherche des détails (ouais tout ça en live youhouhh).
Alors y'a 16 MO extensible, et ça coûte 1300 fr. Et euh, c'est tout en fait.
Comme je n'y connais rien, j'attends vos avis (d'experts) sachant que je ne m'en servirai que comme amatrice.
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~ jeudi, juillet 03, 2003

Moi, à genoux devant la tente depuis 20 min. Mon chéri n'entendant rien commence à se demander ce que j'ai encore fait (oui, je suis un peu comme les gosses, quand je dis plus rien c'est que je suis en train de faire une bêtise).
Il sort de la tente:
- "Bon, qu'est-ce que tu fais encore ?"
- "Rien, rien"
- "..."
- "Ok, je surveille mon nouveau peuple, tu vois toutes ces fourmis là, bah je suis leur dieu. Regarde, là, là et là, ce sont les entrées de leurs bases. Je les ai appelées le peuple des Otokan"
- "Bon, la connerie du jour"
- "Nan mais attend, je déconne pas, ce sont mes fourmis à moi, regarde, elles transportent des petits trucs, et je contrôle tout. Ce sont les ouvrières ça, sisi, j'ai lu ça dans les livres de Werber, et tu vois quand je mets un bâton dans le trou, y'a les gardes qui se défendent en donnent des coups de mandibules, tu vois là.. ATTENTION euh t'as failli en écraser, si tu touches à une seule de mes fourmis, jte bute"
- "Arrête, ça me saoule là"
- "M'en fiche, ce sont MES fourmis, je suis leur dieu, regarde elles aiment bien le jambon, et le pain, elles font des petites boulettes qu'elles emmènent. Ahahah, je suis le dieu des fourmis, regarde je leur fais des offrandes.
- "... si tu leur fais des offrandes, ce sont elles qui deviennent tes dieux"
- "... les salopes.. écrase-les".
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~ mercredi, juillet 02, 2003

Odile n'est plus.
La personne à qui on l'a confiée (et qui restera sous l'anonymat) a oublié de fermer sa cage. Odile a voulu faire un petit tour mais elle savait pas que sauter du balcon, ça pouvait tuer des fois. X (le tueur d'hamster) nous a certifié qu'il n'avait pas oublié de fermer la cage, et que c'est sûrement Odile qu'il l'a ouverte.
Hinhin.. c'est vrai qu'Odile faisait beaucoup de muscu en ce moment, elle préparait sûrement le coup depuis longtemps. Je regrette de ne pas l'avoir confiée à Chreu. Elle, elle faisait seulement semblant de l'approcher près de la fenêtre.
Alors ma petite Odile, je te rend un hommage ici, sur mon blog. Tu n'étais peut-être qu'un hamster débile mais t'étais quand même mon ptit bébé.
La page est tournée, nous avons acheté un autre hamster. Encore une femelle. Au début, on était parti sur Charlotte comme prénom mais finalement ça ne lui va pas. C'est là que vous intervenez, oui vous. Aidez-nous à trouver un nom au truc. Bon, pour visualiser l'animal, je vais vous donner quelques précisions sur celle-ci. Elle a quatre pattes, deux oreilles, euh.. deux yeux.. ouais bon, ok c'est un hamster quoi. Elle est grise et noire, elle est plus intelligente qu'Odile mais elle mange son caca. L'autre était débile, celle-ci est scato. On n'est pas gâté. ET elle fait des bonds comme un Kangourou.
Ah oui, autre chose, on voudrait un prénom à deux syllabes qui finissent par un " i ". On a pensé à Chunky ou encore Skippy, mais j'aime mieux les prénoms "humains". Si vous avez d'autres idées..
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Ah le Pays basque..
Nan mais je vous jure, si vous n'y êtes jamais allés, je vous le conseille chaudement.
Et un mariage basque, je ne vous en parle même pas..
Ouais mais du coup, si je ne vous en parle pas, y'a plus de posts là... Sinon, je peux vous parler de la manière de faire rentrer des maquettes de bateaux dans des bouteilles, hum ? Nan ?
Bon, alors le mariage basque. Je vous passe la mairie et l'église parce que c'est moyennement drôle.
Ensuite, nous sommes allés dans un resto pleins d'étoiles à Bayonne, avec pleins de couverts. Au début, j'ai cru qu'on était au moins 30 à ma table. Nous n'étions que 8, avec 2 verres et 9 couverts chacun. Heureusement que ça existe les lave-vaisselles aujourd'hui parce que je plaindrai les cuistots. Alors, je demande discrètement ce que je dois faire de tous mes couteaux et fourchettes, on me répond qu'il faut que je parte de l'extérieur vers l'intérieur, hophop, trop facile la vie de riche.
Bon, sauf que moi, je tiens mon couteau de la main gauche, même étant droitière, du coup j'ai du tout changer de place et comme je suis blonde j'ai tout mélangé. Du coup, j'ai mangé ma salade avec ma fourchette à viande mais en même temps, hein, elle a rien senti la salade, n'allez pas m'en faire tout un fromage (que j'ai d'ailleurs mangé avec la cuillère, c'est vraiment rangé n'importe comment ces couverts (ou bleu)).. bon ça va commencer très vite à m'énerver cette petite vie de riche.
Jusque là, rien d'anormal, le facteur basque n'intervient pas encore (non pas le facteur avec le vélo tout ça, pourquoi le facteur serait invité au mariage hein ? Nan, facteur de factorielle, suivez un peu ça me ferait plaisir).
Bon, ensuite, je m'amuse à dire quelques phrases mondaines, comme "ce foie gras est goûteux ma foi" ou bien "humm ce vin a une belle robe, il est gouleyant".. Bon après quelques verres, ça s'est transformé en "ce vin a du caractère, il a le front volontaire et les yeux audacieux" ou le mémorable "hmm ce vin, il fait sa pute".
Bon, le facteur basque intervient maintenant. Toutes les deux minutes, un chant basque est entonné par un Félicien du loft. Alors là, tout le monde se lève, prend la serviette et la fait tourner autour de la tête en chantant. Bon au début, c'est drôle, mais ça devient très difficile de discuter avec son voisin (un Félicien du loft aussi, y'a que ça de toute façon). Et plus on avance dans le repas, plus ils chantent forts.. et on arrive même au point ultime de la cum cum. Bon, j'appelle ça comme ça hein, mais c'est quand ils se mettent parterre en se liant les jambes et en se penchant d'avant en arrière puis de droite à gauche. Et ils boivent, et ils chantent, et ils boivent. Le Félicien à côté de moi m'a expliqué que ces fêtes n'étaient pas beaufs du tout nononon, c'est convivial, tout le monde s'aime, l'alcool rapproche les gens, l'esprit basque tout ça. Bon, je l'ai pas trop contrarié parce qu'il est quand même organisateur des festivités du Stade de France et que merde, les billets gratuits pour le foot, mon chéri il me frappe si je lui gâche cette opportunité.
Tout ça pour dire qu'au Pays basque, même si je trouve qu'ils sont très bourrins, il y a quand même des gens bons de Bayonne..
Ouais ok elle est facile, mais je fais ce que je veux je suis en vacances.
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