Chimères et phémères



-Cloche a fromage-

-Mon Interview-




-Me contacter-






camstory


04/01/2002 - 05/01/2002
05/01/2002 - 06/01/2002
06/01/2002 - 07/01/2002
07/01/2002 - 08/01/2002
08/01/2002 - 09/01/2002
09/01/2002 - 10/01/2002
10/01/2002 - 11/01/2002
11/01/2002 - 12/01/2002
12/01/2002 - 01/01/2003
01/01/2003 - 02/01/2003
02/01/2003 - 03/01/2003
03/01/2003 - 04/01/2003
04/01/2003 - 05/01/2003
05/01/2003 - 06/01/2003
06/01/2003 - 07/01/2003
07/01/2003 - 08/01/2003
08/01/2003 - 09/01/2003
09/01/2003 - 10/01/2003
10/01/2003 - 11/01/2003
11/01/2003 - 12/01/2003
12/01/2003 - 01/01/2004
01/01/2004 - 02/01/2004
02/01/2004 - 03/01/2004
03/01/2004 - 04/01/2004
04/01/2004 - 05/01/2004
05/01/2004 - 06/01/2004
06/01/2004 - 07/01/2004
07/01/2004 - 08/01/2004
08/01/2004 - 09/01/2004
09/01/2004 - 10/01/2004
10/01/2004 - 11/01/2004
11/01/2004 - 12/01/2004
12/01/2004 - 01/01/2005
01/01/2005 - 02/01/2005
02/01/2005 - 03/01/2005













































~ mardi, avril 29, 2003

Comme beaucoup m'ont demandé par mail ce que j'avais eu dans mon kinder surprise, hop camshot.
C'est un mini terrain de basket. Il faut mettre le mini ballon dans le mini panier. C'est mini amusant (ça fait une semaine que je rabâche les oreilles de tout le monde avec ces phrases, ça me fait marrer, ahah).
Voilà, j'espère que vous avez eu des jouets plus amusants que le mien.. Nan en fait c'est pas vrai, j'espère que vous avez dépensé des sous pour rien et que vous avez un truc encore plus pourri que moi, genre un escargot en tissu.
PS: Si les Kinder ne vous intéresse pas, ne lisez pas ce post.. ah trop tard.
|
~ dimanche, avril 27, 2003

Je tiens à dire que je n'ai pas honte..
Ok, je mens, j'ai honte.
Bien entendu, j'ai voulu chanter un truc de Lorie, mais mine de rien, ces chansons ne sont pas faciles à chanter, faut tenir la note. Après j'ai pensé à Alizée dans son bain. Finalement j'ai opté pour autre chose.
Je ne veux aucune plainte, je vous ai prévenu, je chante très faux.
D'ailleurs, j'ai mis très longtemps à m'apercevoir que j'avais une voix horrible. Quand les autres me demandaient de me taire, je croyais qu'ils s'étaient dit en secret "venez on fait croire à agapi qu'elle a une sale voix".
Et puis, l'année dernière, j'ai entendu l'écho de ma voix dans mon portable, et là, j'ai tout compris.. Je me suis assise et j'ai pleuré.
Voilà pourquoi je me cache derrière un ordinateur. Mais allez soyons fous, n'ayons plus peur de nos complexes, levons les mains au ciel et délivrons-nous du mal..
...
Le premier qui se fout de moi, il ramasse ses dents.
Par ici.
|
~ vendredi, avril 25, 2003

Faites moi penser à abattre mon fils à 13 ans, si un jour j'ose tomber enceinte.
J'étais dans mon bus, assise près de la fenêtre, dans le sens de la route (ma position préférée)(si tu sais faire le bus, tu m'intéresses, contacte-moi), je pensais au fait que si on avait 12 doigts, bah la vie serait vachement plus belle quand même, quand soudain j'ai entendu un bruit affreux là derrière moi. J'ai d'abord pensé que c'était un éléphant qui parlait. Ensuite, je me suis rappelée que ça pouvait pas être ça, parce que y'a pas trop d'éléphant là où j'habite. Je me suis retournée..
Un préadolescent de 13-14 ans qui parlait à sa mère.
Bon, il était moche. Mais un garçon, c'est jamais beau à cet âge. Moi, à 13-14 ans, j'étais amoureuse de garçons qui étaient trois classes au dessus de moi. Bon, évidemment, cachée dans mes pulls larges et par mes cheveux gras, ils ne me remarquaient pas (hann le mythe agapi détruit). Oh un jour je vous parlerai de mon premier amoureux (bon il l'a jamais su, mais c'était quand même mon amoureux).
Bref, ce pauvre élephant-boy est dans la période où sa voix oscille entre un castrat et Barry White. On entendait que lui dans le bus "REgarDE MamAN, je SUIS plus GRand que TOi HAHAhihihi".
Mon dieu.
Sa voix résonnait dans tout le bus. Sa mère regardait autour d'elle, désespérée, lui demandant de se calmer, mais y'avait rien à faire, il continuait à parler, parler.
Je sais pas, je serai sa mère, je lui aurai foutu ma main dans sa gueule. Si ce n'est pas pour moi, je l'aurai fait au moins pour les autres.
Je sais que mon frère est passé par là, mais je ne m'en rappelle plus trop.
Faut dire qu'à 8 ans, j'étais autiste en même temps. Mon meilleur ami, c'était mon chat, et je restais enfermée chez moi. Heureusement que j'ai évolué..
Et merde.
|
~ mardi, avril 22, 2003

Oh, le 22.04 !
Pour la peine, hop, un lien qu'il est trop drôle et bien écrit.
Bon, et puis pour tous ceux qui sont stressés comme Anne et Luc après le boulot, hop, un autre lien.
|
~ lundi, avril 21, 2003

Tous les ans, on y a droit. Le week-end de pâques, hop famille.
Je sais, vous aussi hein.
Le chien qui saute sur vous dès que la porte s'ouvre. Les petites cousines qui suivent.
Bon, vous saluez tout le monde, hophop la bise, oh tiens, un nouveau bébé.. De qui il est celui là, il était pas là l'année dernière..
On s'asseoit, photo-sourire forcé, on prends un verre de coca, photo-sourire forcé, les gosses vous entourent, un vous tire les cheveux pour jouer à la coiffeuse, l'autre vous tire les mains pour aller jouer à la dinette, le chien saute sur vous et vous apporte son nonos plein de bave, photo-sourire forcé, on prend une part de gâteau, le petit cousin vous saute sur les genoux et vous donne des coups de poing parce que c'est lui le plus fort.. Mais à qui il est ce bébé ?
Bon, moi ça ne me dérange pas, je suis très patiente.
Et puis là vient la remise des oeufs de Pâques. Les gosses se bousculent, les rubans colorés volent, les poules et les lapins en chocolat sont en miettes. Oh tiens, cette année, j'ai droit à une petite poule, cool.
Ma cousine de 5 ans approche:
- "Agapi, tu veux jouer à la barbie, avec moi ?"
- "Nan"
- "Pourquoi t'aimes pas jouer à la Barbie ?"
- "Parce que, oh regarde là bas, y'a le chien qui t'apelle.."
Et là, je m'apperçois qu'elle va prendre une poule en chocolat 10 fois plus grosse que la mienne.
- "Julie.. viens voir, je veux bien jouer à la barbie finalement"
- "wééé"
- "oh mais regarde la poule en chocolat que tu as, elle n'a pas de petit chapeau rose comme la mienne.. c'est dommage, il va super bien avec la jupe de ta barbie.. "
- "Oh je le veux"
- "Bah si tu veux, on échange notre poule ?"
- "D'accord.. wééé"
- "Wééééé"
J'aime le week-end de Pâques.
|
~ dimanche, avril 20, 2003

Quelques petites précisions.. Sisi, c'est nécessaire.
Je suis agapi@noos.fr maintenant. Oui, je sais c'est chatoyant.
Fini aol.
Tous ceux qui m'ont envoyé un mail ces deux dernière semaines, désolée mais je n'ai pas eu le temps de les lire car mon compte est résilié. Donc, soit vous me les renvoyez, soit vous me les renvoyez.
Ah oui, je vends un Hub aussi qui a à peine 2 mois. Allez hop, je vous le fais 40 euro, mais c'est bien parce que c'est vous.. Si ça vous intéresse, contactez-moi.
|
~ samedi, avril 19, 2003

Voilà, on est le 19 et l'opération "sauvez agapi" est terminée.
Le monde ne s'écroulera donc pas.
Ohill a détecté le problème. Je suis allée acheter mon cable croisé et ma carte réseau (d'ailleurs, j'ai vu Bob faire un flash et partir dans un zwizzzzzz chatoyant, ça fait très peur, vraiment)(tu m'as éclaté les yeux d'ailleurs et ceux des petits taiwanais, espèce de dieu vivant va).
Bon, j'ai aussi pris de la ram et maintenant, je suis à 192 Mo.. ouais je sais trop la classe.
...
Voilà, hop installation de la carte réseau (j'ai fait ça toute seule, limite je pourrai porter un beau T-shirt "Geek" délavé comme Caféïne. Puis Julien le réparateur m'a indiqué la marche à suivre. Et voilà, j'ai le câble.. AHAHAHAHAH.. merci tous.
Ca va y aller les téléchargements de porn.. euh, d'albums entiers, de vidéos de vieux dessin animés, tout ça. Je vais même prendre des trucs qui servent à rien, je m'en fiche j'ai le câble, tout m'est ouvert (comme les yeux d'Anna à la mer) ahahah.
Bon, je vous remercie pour votre aide dans mes comments et pour les mails reçus. Je remercie aussi les gens qui m'ont donné des pièces jaunes.. je ne vois pas ce que je vais en faire mais c'est sympa.
Et un message tout particulier à Gisèle qui a tenu à m'envoyer sa petite culotte: Gisèle merci mais nan merci.
|
~ jeudi, avril 17, 2003

Si je n'écris pas beaucoup en ce moment, c'est que j'essaie de sauver l'humanité.
Je m'explique. Cela fait 5 mois que je n'ai plus de connexion. J'utilise celle de mon chéri. Mais comme les prix d'AOL sont onéreux (ouais nan parce que ça fait longtemps que j'ai pas fait de la dénonce, aol, tous des pourris), mon chéri vient de prendre le haut débit. Le 19, il ne sera plus abonné à AOL ce qui fait que je perds ma connexion. Donc, le 19, le monde entier va s'écrouler. Les femmes vont pleurer, les enfants n'auront plus de modèles, les hommes vont se suicider.. Bref, Agapi n'existera plus.
Voilà pourquoi je, enfin surtout deux Julien, se démènent pour me mettre en réseau avec la connexion de mon frère qui est cablé chez Noos. Et donc, je m'active de chambres en chambres, à tout régler sur les PC, j'ai des ampoules au pied tellement je fais des allers retours. Mais rien, toujours rien, on n'y arrive pas. Le dernier Julien (ahah je ne vous dis pas lequel, oui je sais, vous êtes frustrés là) a trouvé le hic. Parait que Noos n'accepte pas les Hub. Donc Noos, c'est de la merde aussi, hop.
Voilà, alors agapi va disparaître lamentablement, non non ne pleurez pas s'il vous plait, restez dignes. Je veux partir dans la joie.
Bon, oui évidement, je pourrai m'abonner, mais j'ai pas trop d'argent, je suis une pauvre étudiante.
Donc, voilà, top chrono, c'est parti jusqu'au 19, opération "sauvez agapi".
|
~ samedi, avril 12, 2003

Hier soir, je suis allée voir Destination Finale 2. Pour ceux qui ne l'ont pas vu, et bah, en fait Harry, il est mort et c'est pour ça qu'on le voit discuter qu'avec le petit garçon. Comment ? Ca c'est sixième sens ? Au temps pour moi.
Bon alors Destination Finale, en gros c'est que si tu échappes à la mort, elle te poursuivra. Mais tu peux la déjouer en écoutant les signes que je ne sais qui t'envoie. D'ailleurs, j'ai pas trop compris parce que dans le film, les signes c'étaient des pigeons.. Bon, en fait, c'est une blague super drôle à l'oral. Allez-y, lisez là tout haut. Nan, toujours pas ? Ouais, mais vous n'y mettez pas du votre aussi. Bref.
Alors, moi à la fin du film, j'étais persuadée que j'allais mourir cette nuit. Si. J'avais une preuve en plus.. moi aussi, on m'a envoyé un signe. Mon manteau s'est coincé dans la banquette du cinéma et quand j'ai tiré dessus, en baissant les yeux, j'ai vu que ma carte Imagin'R était parterre.. hann le hasard comme par hasard. Ouep, si mon manteau ne s'était pas coincé, bah je ne l'aurais jamais vu ma carte.. bon..ok, c'est pas un signe qui veut dire "attention, tu vas mourir AHAHAHAH" (oui, parce que la mort, elle a un rire niais mais qui fait peur un peu quand même) mais ça voulait dire "je veux que tu prennes le métro parce que c'est là que tu y déposeras ton dernier souffle".
Alors, je suis sortie de la salle et j'ai dit à mon chéri "chéri, je vais mourir". Bon, d'abord, j'ai cru que le plafond de Châtelet allait s'écraser sur nos têtes. Je ne sais pas comment ça se fait, il est bien resté fixé au mur. Il n'a même pas bougé d'un pouce.
Quand on est monté dans le métro 14, j'ai vu un mec sur une échelle qui nettoyait une ampoule au plafond avec une serpillère. Et là, j'ai su. Il allait s'électrocuter, son échelle tomberait en bas des escaliers, elle briserait les vitres du métro qui arriverait juste à ce moment là, le métro déraillerait et il nous écraserait. Bon.. le mec ne s'est pas électrocuté et on est monté dans le métro. Mais là, j'ai compris: le métro 14 qui n'a pas de conducteur je vous le rapelle, deviendrait fou à cause d'un problème élecrique, il ferait du 200Km/h et s'écraserait contre le métro précédent. Bien sûr explosion tout ça, nos corps carbonisés..
J'ai du encore mal interpréter le signe de mon manteau parce qu'il ne s'est rien passé. J'ai pris le métro 12 ensuite. Et là j'en étais sûre. C'était dans ce métro que j'allais me faire décapiter par les portes. Ou alors peut être qu'un vieil ivrogne me pousserait dès que le métro arriverait.
J'arrive à Saint Lazare.. toujours rien. Comme j'ai encore le train de banlieue à vous détailler, mais que j'ai la flemme là sérieux, bah je ne vous raconterai pas la fin, et je ne vous dirai pas si je suis morte ou pas..
AHAHAHAH..
|
~ mercredi, avril 09, 2003

Agapi passe un entretien.

- Bonjour !
- ...
- ...euh donc je vais commencer par vous parler un peu de ce qu'on fait...
- ...
- ...euh... donc bon voilà, nous sommes la troisième société intérimaire sur le marché, nous traîtons tous les secteurs, mais ici, on ne s'occupe que du télémarketing. Donc vous aurez en charge l'accueil, le recrutement du personnel et à terme, vous vous occuperez des entretiens.
- ....
- .... bref voilà en gros... Euh... Et si vous nous parliez un peu de vous ?
- ... Je suis.. AGAPI
- Nan mais oh, vous vous croyez où comme ça, à crier ?! Espèce de malpolie.
- Nan, mais vous n'avez pas compris.. je..je suis AGAPI
- Bon, et alors ? C'est quoi ça Agapi ? Un magazine pour les 6-8 ans ?!
- Euh.. nan madame, ça c'est Oka..
- Bon, ça suffit, allez foutez moi le camp.
|
~ lundi, avril 07, 2003

Pourquoi mon blog en a vu de toutes les couleurs ?
En fait, je suis en vacances, et quand je m'ennuie, bah je m'amuse avec tout ce qui passe.. Manque de bol, sous mes yeux j'avais mon blog ou mon chat. Comme un chat qui tombe du neuvième étage, c'est drôle une fois mais pas deux, j'ai décidé de m'attaquer à mon blog. J'ai joué à un super jeu. J'ai tapé des chiffres au hasard dans le template, et hop, j'ai fait des combinaisons de fous. Qu'est ce que c'était drôle. Mon blog est devenu vert (au propre comme au figuré). Je me suis bien amusée mais à 4h du mat', blogger a décidé de mettre le feu rouge. J'ai remis la couleur initiale le lendemain, et c'est alors là que j'ai découvert (ou bleu, bah ouais je parle de couleurs, j'étais obligée de la faire) la vérité.. Mon template était vraiment moche. Ce n'était donc pas pour déconner que les gens se moquaient de mon layout.
J'ai donc décidé de changer de couleur. J'adore le noir et blanc mais ce n'est pas original et puis, ça ne va pas avec mon humour humeur. Beaucoup m'ont recommandé le gris mais je laisse ça aux petits joueurs moi. Finalement, je suis restée dans les tons belges beiges, marrons et je ne suis pas déçue. Ouais, c'est toujours moche, on est d'accord mais moins. Je suis limite fière là. Ah oui, il faut que je remercie le super couple de l'année pour m'avoir aidé (Anna et Julien pour ne pas les citer)(ah oui attendez, ils m'ont demandé de dire des trucs.. je crois qu'Anna prépare une surprise pour bientôt.. et Julien m'a de dire que c'était un gros con parce qu'il avait annulé notre rendez-vous.. ou c'est peut être moi qui aie dit ça, je ne m'en rapelle plus)(Si vous aussi vous voulez passer des messages persos, écrivez moi, je ne les ferai certainement pas passer mais j'aime bien faire croire que je suis serviable).
|

Parce que j'aime bien faire des liens entre mes posts.

Voilà, je n'en ai jamais parlé parce que pour moi, les blogs d'or ne réflètent que la popularité de certains blogs. Il n'y a qu'à voir ceux qui ont été élus. Je suis mauvaise langue aussi parce que je ne les connais pas tous.
Bon, maintenant, j'ai gagné, donc voilà hophop merci, comment ça fait trop plaisir, mais c'était pas la peine, je savais déjà que vous m'aimiez. Faut dire que je suis drôle des fois quand même. Apparemment, moins qu'un chien mais bon. Remarque, je voudrai rien dire mais Sof (ouais parce qu'il paraît que ça serait Sof qui écrirait à la place de Lucie, j'y crois pas trop mais j'aime bien diffuser les rumeurs) elle est française, ce qui prouve bien que les françaises, elles sont trop drôles. Et ce qui prouve aussi que j'ai bon goût puisque pour moi, elle est The best.
Bon Sof, faut qu'on fasse un truc toutes les deux.. on dira on sera les nouvelles Robins des bois, toi tu seras Elise (ahahah) et moi Marina (rapport aux petits seins). Ou alors, on serait Anne Roumanoff et Mimie Mathy, comment ça serait trop drôle.
Bon, c'est pas encore là où je voulais en venir moi. Ouais donc, sans déc, faut que je sois drôle pour de vrai maintenant ?
Hey messieurs de 20 minutes, maintenant que je suis le meilleur blog français (mouahahah), je peux peut-être être dans votre journal ?
|
~ dimanche, avril 06, 2003

20 Minutes a fait une section blog. Bon, mais moi, je trouve qu'il ne promeut pas assez ça. Il pourrait par exemple en parler sur le journal, et puis donnez des exemples comme euh.. bah comme moi tiens.
Nan parce que moi, j'adore 20 minutes. Autant Métro bof quoi, mais 20 minutes, ouah. Imaginez un instant.. agapi dans 20 Minutes.. comment ça le ferait trop. Je sais pas moi, caser moi n'importe où.. Première page par exemple.. nan bon, ok faut penser à la guerre tout ça. Bon, dans la rubrique "Grand paris".. nan, ça cest trop ça.
"Rubrique France: Agapi fait rire la France entière." Ah nan, ça serait mentir, Hervé n'aime pas trop mon blog.
"Rubrique économie: agapi, une hausse de 3.5% de visiteurs cette semaine". Mouais, nan.
"Rubrique sport: agapi bat son copain 3 à 2 à Fifa".
"Rubrique Guide: One woman-blog:le blog d'agapi, gratuit".
"Rubrique Pause: Mots fléchés- Idole des jeunes en 5 lettres: agapi"
Vous voyez bien qu'on peut me trouver une petite place sur votre journal.
Allez.. un petit geste..
Rubrique people: agapi a la grosse tête.
|

Powered By Blogger TM