Chimères et phémères



-Cloche a fromage-

-Mon Interview-




-Me contacter-






camstory


04/01/2002 - 05/01/2002
05/01/2002 - 06/01/2002
06/01/2002 - 07/01/2002
07/01/2002 - 08/01/2002
08/01/2002 - 09/01/2002
09/01/2002 - 10/01/2002
10/01/2002 - 11/01/2002
11/01/2002 - 12/01/2002
12/01/2002 - 01/01/2003
01/01/2003 - 02/01/2003
02/01/2003 - 03/01/2003
03/01/2003 - 04/01/2003
04/01/2003 - 05/01/2003
05/01/2003 - 06/01/2003
06/01/2003 - 07/01/2003
07/01/2003 - 08/01/2003
08/01/2003 - 09/01/2003
09/01/2003 - 10/01/2003
10/01/2003 - 11/01/2003
11/01/2003 - 12/01/2003
12/01/2003 - 01/01/2004
01/01/2004 - 02/01/2004
02/01/2004 - 03/01/2004
03/01/2004 - 04/01/2004
04/01/2004 - 05/01/2004
05/01/2004 - 06/01/2004
06/01/2004 - 07/01/2004
07/01/2004 - 08/01/2004
08/01/2004 - 09/01/2004
09/01/2004 - 10/01/2004
10/01/2004 - 11/01/2004
11/01/2004 - 12/01/2004
12/01/2004 - 01/01/2005
01/01/2005 - 02/01/2005
02/01/2005 - 03/01/2005













































~ dimanche, septembre 29, 2002

Faîtes moi penser à ne pas retourner à l'expo animale au Parc Floral l'année prochaine.
Dix euros pour avoir visité une ménagerie alors qu'il y en a des dizaines gratuites au bord des quais de la Seine, faut pas déconner hein.
Bon, ok, j'en rajoute légèrement, c'est vrai que c'était un peu plus grand. Mais je pensais qu'il y aurait des spectacles avec des animaux ou bien des animations.
Non, il n'y avait que des chats et chiens en cage. Bon, c'est mignon tout ça, j'aurai voulu ramener tous les chats et les gros toutous chez moi, mais ça aurait fini un peu en ménagerie comme chez Sof.
Et bon, si c'est pour voir des caniches, je vais chez la mémé du dessous hein.
Y'avait ausi un drogué du nom de Léon.. c'était un caméléon (ahah). Y'avait des lapins et des petits canetons, je m'en serai bien fait de la terrine. Et puis euh voilà. Ah et y'avait un chien, on aurait dit un un éléphant sauf qu'il n'avait pas de trompe, qu'il n'était pas gris, qu'il ne s'apellait pas Babar et qu'il n'avait pas de défenses (bah non, c'était pas la Défense, c'était à Vincennes). Bah en fait, c'était un chien quoi. Mais il était grand. Oui, voilà, en fait j'aurai du dire qu'il était grand.
Tiens, d'ailleurs, moi, j'ai une faculté que tout le monde n'a pas, sisi c'est vrai. Je sais d'avance si un animal est un mal (euh mâle je veux dire tout de suite le lapsus) ou une femelle.
Enfin, pas pour tous les animaux hein. Pour les caméléons, par exemple, j'ai plus de mal à trouver.
Mais pour les chats, les chiens ou les lapins, je sais s'ils sont un mâle ou une femelle.
Comment fais-je me diriez-vous? Bah, j'en sais rien, c'est instinctif, ça se voit à leurs visages (gueules). Bon, qui m'a traîté de cinglée? Si, j'ai entendu: "Agapi, elle est complètement cinglée".
Vous voulez la preuve? Envoyez moi vos photos d'animaux domestiques sans me dire s'il est un mâle ou une femelle ou autre, et je vous répondrai en direct sur mon blog. En plus, la chance, votre animal aura sa photo sur le blog d'Agapi.
Si ça c'est pas un concept, je vous jure.
(En même temps, vous avez intérêt de m'en envoyer au moins une sinon, mon concept, il tombe à l'eau comme mes blagues le plus souvent).
|
~ samedi, septembre 28, 2002

Le Mercredix du doc .
(Oui, oh je le fais le samedi et ça me dit).
1/ Est-ce qu’il existe un film, téléfilm, dessin-animé ou autre œuvre du même genre qui vous a profondément marqué, mais dont absolument personne à part vous ne se rappelle, vous faisant douter de votre propre mémoire ? Qu’est-ce ?
Mince, j'ai pas de mémoire moi... Ah si, j'adorais un dessin animé qui s'apellait Claire et Tipoune. La chanson, ça faisait: "Viens courir avec Claire et son chien, tu oublieras tes ennuis en chemin, quand les amis sont fidèles, on en aura toujours besoin"
Mouais.. je me demande si ça serait pas Lorie qui aurait écrit les paroles..
Sinon, j'avais vu un film sur Arté, c'était la fille d'un boulanger je crois et elle avait un copain complètement cinglé. Je ne me rapelle que de la fin où ils sont tous les deux à la patinoire, elle est couchée et répète sans cesse la phrase que son copain vient de lui dire avant de partir "surtout, ne rouvre pas les yeux avant que je sois revenu, c'est moi qui te les réouvrirai, quand tu ouvres la bouche tu fermes les yeux.." et son copain se suicide en se jetant du haut de la patinoire et s'écrase lamentablement sur la glace. J'ai rien compris à ce film.

2/ Appréciez-vous particulièrement un artiste tout en sachant pertinemment qu’au fond, il est totalement nul ?
Lorie.. Mouahahaha.. Non, je déconne.
Johnny halliday; Sisi, c'est vrai. Bon, il est pas totalement nul mais je sais que les jeunes de mon âge n'apprécie pas spécialement Johnny. Et bah moi, j'aime bien. "Les portes du.. pénitencier.."

3/ Quel est le bruit ou son que vous redoutez le plus d’entendre (attention : bruit ou son, pas mot ou phrase) ?
Un que je ne peux supporter, c'est le bruit que font les mecs lorsqu'ils font craquer les os de leurs doigts ou leurs vertèbres en remuant la tête. Oui, je dis les mecs, les femmes ne le font pas. Tiens, pourquoi d'ailleurs?

4/ Bon sang ! Vous êtes pourtant seul(e) chez vous ! Quelle est cette forme sous les draps ?
Bah c'est Chouchou. Ou ma barre de Kitkat qui a fondu et c'est dégueulasse quand même.

5/ Pensez-vous que la philosophie ou le respect ne soit qu’une question de culture, voire de géographie ? Par exemple, estimez-vous qu’un lynchage public pour un motif qui nous semblerait dérisoire, dans un pays lointain, soit justifié dans son contexte, et sans que nous puissions y trouver à redire ?
Meuh ça va pas de parler de choses comme ça sur mon blog?

6/ Vous créez-vous en permanence des nouvelles obligations d’achat ?
Non, pas du tout, je ne suis pas dépensière.

7/ De quelle couleur sont : Noël – Le jour de l’an – Le chiffre 7 ?
Noël est blanc et rouge comme le père noël. Le jour de l'an est transparent avec des ronds verts et le chiffre 7 est jaune carmin océan.

8/ Quel âge avait le premier objet de vos pulsions amoureuses, si tant est qu’il existait dans la réalité (je parle un peu pour moi, là) ? Et vous, combien ?
J'avais 8 ans et ils étaient deux:Thomas Price et Mark Landers. Bon, après, ça a été Pierre Cosso et David Halliday (qu'est ce que j'ai avec les Halliday moi..). Ah, ma mère vient de me signaler que j'étais amoureuse de C.Jérome à 6 ans aussi.. (David halliday, C.Jérome.. J'avais de drôles de goûts moi quand même).

9/ Back in the 70’s ! Qui sortirait vainqueur du match Muhammad Ali contre Bruce Lee ?
De la boxe.. Comme par hasard Doc.. Bon bah euh Captain coincoin, il les éclate tous les deux.

10/ Quel est le proverbe ou maxime le plus débile et infondé que vous connaissiez ?
Pierre qui roule n'amasse pas mousse.
|
~ vendredi, septembre 27, 2002

Je participe à une bonne cause, mon côté généreux tout ça.
Si vous voulez y participer aussi, cliquez ici -> .
Allez, le pauvre aidez le sinon, il va se retrouver sous les ponts de Paris et les ponts de Paris, bah c'est comme la saleté, c'est sale.
|

Non mais vraiment, pourquoi voulez-vous tant savoir la suite de mon histoire... Ca sert à rien d'insister, je ne vous la raconterai pas, non mais..
C'est dommage pour vous, parce que c'était le meilleur.
Et puis de toute façon, là, vous en avez trop parlé, vous allez être déçu. Y'en a même qui m'ont fait du chantage par email pour que je raconte la fin de mon histoire.. Non, vraiment, je peux pas... Arrêtez de me faire les yeux doux et cette petite moue là... Bon, ok, toi tu me fais trop craquer.
Bon, vous la voulez vraiment?
Ok, ok...
Donc:
Je m'attends à voir de la magie (magie et vos idées ont du génie) ce soir, je sais qu'il y aura de la magie ce soir, je le veux.. il ouvre ses deux mains et...
La pièce a disparu Je ne comprends pas, pourtant, il ne l'a même pas touché, il a des manches courtes. Comment il a pu faire ça? Il nous dit alors de regarder derrière nous, on se retourne mais il n'y a rien. Quand on se retourne de nouveau vers lui, il n'est plus là, il a disparu et il ne reste plus qu'à sa place, sa petite pièce posée là, parterre...
Quoi? Vous me croyez pas? Si? Bah vous êtes trop stupides ahahah.
Non, il a ouvert sa main et la pièce était toujours là. J'étais très déçue mais bon, c'était évident. Et là, il nous a demandé une petite pièce pour aller boire un ptit café (vodka) dans le bar d'à côté.
Voilà, vous êtes contents? C'était mieux sans la fin hein finalement?
Bah vous avez qu'à être moins curieux.
Tiens, c'est là que je me rends compte que le galet n'était pas si important que ça dans mon histoire.
|
~ mercredi, septembre 25, 2002

Aujourd'hui, apprenons une expression avec Agapi.
Paris, gare St lazare, 00h45.
Mon homme et moi montons dans le train. Un homme complètement bourré entre à son tour, et s'assoit à côté de nous, un galet blanc dans la main (le galet est très important dans l'histoire).
Et là il nous demande: "Vous savez ce que ça veut dire "échec et mat?".
Et bon, comme mon chéri sait jouer aux échecs (pas moi, je perds tout le temps à ce jeu, c'est un véritable échec de ma part)(je sais elle était facile gnagna), il lui répond "oui, ça veut dire qu'on ne peut plus jouer le roi car quoi qu'il se passe, il se fait bouffer" (enfin, il a dit un truc dans le genre, m'en rapelle plus, si ça se trouve, je le fais passer pour un con.. bof, c'est pas grave, c'est mon blog, pas le sien).
Et le mec répond "toi, t'as rien compris à la vie". "Ah??"
Il continue "Ca vient des arabes". Mon chéri réplique "euh non, je crois que ça vient de Chine et.." "NOON, ça vient des arabes!!" "Chef oui chef" (On contrarie pas les gens nous, c'est pas notre genre, on contrarie pas les Eric non plus, et ni les Suzane).
Et il nous explique: "Echec et mat, ça vient de l'arabe "E Shah e mat" qui signifie "le roi est mort".
Et là, on se regarde comme des cons. Et donc, là j'invente un nouveau proverbe qui est "la sagesse sort de la bouche des ivrognes".
A notre arrêt, il descend avec nous et nous dit: "Est ce que vous croyez ce que vous voyez?" "euh oui msieur l'ivrogne" "Alors, venez voir!" et là, il nous emmene dans un coin et commence à toucher son pantalon. Alors nous, on s'attend à ce qu'il nous déballe un engin de 30cm, mais en fait non, il sort une pièce de monnaie de sa poche (déçue je suis). Il met sa pièce dans une main, fait un shazam et nous demande dans quelle main elle est.
Je m'attends à voir de la magie (magie et vos idées ont du génie) ce soir, je sais qu'il y aura de la magie ce soir, je le veux.. il ouvre ses deux mains et...
|
~ mardi, septembre 24, 2002

Je crois que Coincoin Jr a eu des problèmes.. Les troupes du terrible Dark Kanor l'ont attaqué..
Désolée Captain...


|

Voilà 3, 4 personnes qui me prennent sur AIM (euh qui me prennent.. façon de parler hein) et qui me disent ceci:
"Kikoo Agapi"
"Bonsoir" (enfin, ça dépend, quand c'est l'après-midi je dis bonjour)(ouais, je sais je joue avec ma vie)
"Trop mdr de lol ton site, j'ai pas tout compris mais bon chacun ses délires hein"
".. hmmm.. merci (?)"
"Tu peux me faire rire là?"
"..."
"Allez vas y stp fais moi rire, allez sors une blague"

Pour la peine, j'ai décidé d'être chiante comme la lune non mais.. (c'est chiant une lune?)
Je suis pas un clown merde! Si? Ah bon, ok. Oui, bon c'est bon, il arrive le prochain post drôle.
Excusez-moi, je recommencerai plus.. J'ai failli avoir un moment de lucidité.
|
~ lundi, septembre 23, 2002

Ce matin, j'ai entendu sonner à ma porte. J'ai regardé par le judas mais personne. J'ouvre donc la porte pour regarder dans le couloir et je vois une petite enveloppe sur mon paillasson.
Je l'ouvre et oh mon dieu...
Il y était inscrit ce qui suit:
" Missive pour Captain coincoin".
Sache que je détiens ton fils Coincoin Junior. Je ne te demande pas d'argent sinon j'aurai été voir un canard plus riche que toi comme Picsou par exemple. Non, ce n'est pas l'argent qui m'intéresse. Sache que je relacherai ton fils seulement si tu fais la promesse solennelle de ne pas laisser ton blog plus de 3 jours sans avoir posté. Mais attention, pas d'entourlipoude, tu pourrais très bien faire écrire tes posts par un ami donc, pour preuve, je veux un jeu de mot par posts.
Si tu coopères gentiment, il n'y aura pas de prise de becs avec moi. Mais si tu ne ne m'écoutes pas, ton fils, j'en fais du magret.
Voilà, je t'aurai prévenu le canard.
Signé, la mangeuse de Kitkat masquée (ahah sous ce pseudo, ils ne me reconnaitront pas).


Voilà, Captain. Je ne comprends pas pourquoi cette personne m'a choisi comme intermédiaire mais voilà, j'ai fait mon boulot.
Ah oui, j'oubliais, il y avait une photo et un petit mot à côté qui sont les suivants:



Voilà, bon courage, captain coincoin.
|
~ dimanche, septembre 22, 2002

Je reviens d'une petite balade nocturne éprouvante.
Il devait être à peu près minuit quand je me suis mise à la fenêtre. C'était la pleine lune. Je me suis dit: "Tiens, et si j'allais profiter de l'éclat chatoyant que nous offre la lune?".
Hop, me voilà dehors. Je me promène donc dans les ruelles sombres tout en fredonnant ma chanson préférée.. "moi, je veux de l'amouuuuur, des bisous des calins j'en veux tous les jouuuuuurs, chuis comme çaaa" (ahah, sacré Lorie).
Et voilà que j'entends un bruit derrière moi. J'arrête de chanter et je me retourne furtivement comme un ver de terre. Mais personne.. Je me dis que c'est mon imagination et je reprends donc ma route, car j'étais sur la route toute la sainte journée. Ce bruit, je l'entends une nouvelle fois. Je décide de presser le pas tout en continuant de chanter "des bisous des calins..".. toujours ce bruit... "j'en veux tous les jouuuurs".. il se rapproche.. "chuis comme"... il est là, juste derrière moi, je sens son souffle "çaaa". Et là, je me retourne et je vois... je vois...
Ca...
Un Loup-Garou.
Mouahahaha.
Avertissement: Cette histoire n'est qu'une fiction, tout fait semblable ne serait que pur hasard.
|
~ jeudi, septembre 19, 2002

Je n'ai jamais fait le Friday Five comme les autres bloggueurs car moi, je suis une rebelle, je ne fais rien comme les autres. D'ailleurs, je n'irai jamais sur Camstory moi.
Donc, je me suis prêtée au jeu du Wednesday Ten de notre ami le doc tomorrow.
Voici les 10 questions suivies de mes réponses tant qu'à faire:
1/ Supportez-vous les magnétoscopes qui affichent la durée de film écoulé, plutôt qu’un incompréhensible code à quatre chiffres qui laisse l’espoir que la fin est encore loin ?
Un magnétoscope? C'est quoi cet engin? Moi, j'ai un lecteur DVD. Et puis, de toute façon, comme je suis myope, je ne vois pas les chiffres qui défilent alors comme ça, c'est réglé.
2/ Transformez vous les objets ou lieux de votre quotidien en oracles ? Par exemple, vous dites vous que si vous traversez en posant le pied uniquement sur les bandes blanches, votre crédit sera accepté ?
Oui, alors de ce côté, je suis totalement timbré. Je dois vérifier que j'ai bien mis mon réveil 3 fois de suite sinon, je n'aurai pas mes partiels. Et si je ne fais pas un bisou à Chouchou (mon chat, je le répète) avant de partir de chez moi, il m'arrivera un malheur. Je suis TOC TOC (et c'est le cas de le dire).
3/ Etes-vous capable de déplacer un dîner parce que vous voulez regarder en direct votre série préférée, laquelle a pourtant été filmée il y a des lustres ?
Ca dépend dans quel restaurant ça se passe et qui paie.
4/ Avez-vous déjà éprouvé une certaine pitié pour un objet inanimé, comme un ticket de métro qui semble geindre alors que vous vous approchez de la poubelle, le remerciant de ses services en le vouant à la destruction ?
Oui, envers le fameux "oignon violet" dans mon assiette. Il était tellement mignon que j'ai pas pu le manger.
5/ Est-ce que l’une de ces trois personnes vous met mal à l’aise au point que vous ne pouvez pas supporter ne serait-ce que sa photo : Charlie Chaplin – Bourvil – Fernand Raynaud
Mais j'adore Bourvil moi. Il m'émeut (comme les vaches), surtout dans "Le sapin de Noël", un de mes films préférés. Moi, une personne qui me mettrait mal à l'aise, ça serait Christophe lambert. Il est bizarre son regard non?
6/ Quelle figure géométrique définirait le mieux votre enfance ?
Le bleu (oui, je sais lire).
7/ Effaceur Reynolds à torsades, ou Super Pirate ?
Reynolds.. enfin, le plus souvent, c'était effaceurs leader price et foire fouille mais le problème, c'est qu'ils s'usaient tellement vite que j'étais obligée de les mouiller pour les faire revivre.
8/ Quand vous mentez, de quel côté tournez-vous la tête ?
Je ne mens jamais moi. Ou alors, quand je détourne la vérité, je fronce légèrement le nez.. c'est génétique.
9/ Pouvez-vous vous aller vous coucher s’il est tard, que votre ordinateur est en panne, et que vous n’avez pas résolu le problème ?
Sans aucun problème. Pourquoi? Y'en a que ça gène? Au pire, je m'assois par terre, je pleure, et après j'apelle mon chéri pour qu'il le répare.
10/ De quel côté avez-vous tourné la tête en répondant à la question 8 ?
Du côté bleu.
|
~ mercredi, septembre 18, 2002

Aujourd'hui, en allant faire les courses, je tombe dans le rayon produits soins et beauté. Je me relève.
Je sens tous les parfums, je regarde les 50 sortes de mascara qui sont portées par les plus belles actrices et mannequins et même qu'après avoir économisé un mois, j'en achète, je m'en mets et mes cils sont toujours aussi ridicules.. Connerie de pubs. (euh, oui, les mecs, je précise que le mascara, c'est un produit que l'on met sur ces cils afin de les allonger et d'avoir un regard de biche... bon, en même temps, je sais que c'est pas les yeux qui vous intéressent le plus).
Mais c'est pas là où je voulais en venir. Donc, je continue mon chemin, déodorant, tampons (non, je ne les ai pas essayés voyons)(c'est gore là?)(pardon).
Et j'arrive enfin aux rasoirs, crème dépilatoire et cire. Comme je n'ai peur de rien (sauf des araignées)(et du noir)(et j'ai le vertige)(et du vélo)(oui, c'est bon, je suis une tapette), donc je disais comme j'ai peur de rien (chut), je me dis: "Tiens, et si j'essayais la cire pour m'épiler?" (hum.. je sens que ce post ne vous intéresse pas des masses, m'en fout).
Donc, hop, j'achète mon ptit pot de cire (plus c'est petit, plus c'est cher, c'est comme les putes.. aucun rapport mais j'aime bien dire "comme les putes").
J'arrive chez moi, j'ouvre la boîte et commence à lire les instructions.. Tiens, d'ailleurs, ça s'apelle Blondepil.. Pourquoi? C'est réservé qu'aux blondes? (bon, je devance votre blague: "c'est parce que les explications ont été traduites sous formes de dessins" très drôle, m'en fiche, vos blagues sur les blondes ne m'atteignent pas.. même j'en ris ahah).
Donc, les instructions..
1."la peau doit être propre et sèche": Jusque là, ça va, je me lave assez régulièrement, je dirai même quotidiennement.
2."ne pas utiliser sur une peau irritée, sur des boutons, sur des varices": Là aussi, c'est bon, ma peau n'est pas en colère, les boutons erk, non, j'en ai pas (les boutons de moustique, ça compte?) et les varices, non, je suis généreuse en principe, je n'ai pas le défaut de l'avarice.
3."pour que l'épilation soit efficace, les poils doivent être longs de 3 à 4mm": Quoi??!! 3 à 4 mm?? Meuh ça va pas? C'est impossible.
Je veux dire, je fais du tennis tous les trois jours en short, je fais du volley une fois par semaine aussi en short.. je peux pas me permettre de me laisser pousser les poils si longs! Et puis, surtout, j'ai un copain que je vois très très souvent et je pense que les poils, ça exitent moyen.
C'est une cire pour asociaux.. S'il vous plaît les gens qui font des produits de beauté, vous pourriez pas inventer une cire pour gens ayant une vie sociale?
Comme les putes...
|

Y'a deux autres trucs en ce moment que j'adore regarder/faire (oui, en ce moment, je profite pleinement de ma vie, je la croque à pleines dents).
Le premier, c'est la pub pour TER, avec Cocci la coccinelle. Cette pub me fait tordre de rire.Voir tous ces enfants appeurés, c'est trop bon. (Qui a dit que je ferai une mauvaise mère?? Pas du tout, j'adorerai mes enfants plus tard, mais pas ceux des autres). Et la musique est très chouette (je sais que là, vous êtes en train de vous dire qu'Agapi a un très mauvais gout musical)(mais moi, vous savez ce que je pense de ce que vous pensez hein.. voilà, parfaitement).
Sinon, j'adore avoir les jambes toutes engourdies puis essayer de marcher avec. Bon, bien sûr, c'est un coup à se casser la figure ou à se tordre une cheville, mais c'est l'éclate totale. Ne pas pouvoir maîtrises ces gestes.. je sais, j'ai de drôles de jeux.
Attention, pour les enfants entre 6 et 13 ans, il est interdit de reproduire ce que vous venez de lire.
Pour les enfants de moins de 6 ans, aucun avertissement, car on s'en fout vous savez même pas lire.
|
~ mardi, septembre 17, 2002

Apparemment, certaines personnes n'arriveraient pas à m'écrire de commentaires. J'aimerai bien arranger le problème mais malheureusement, je ne vois pas où pourrait se situer le hic.
Bon, déjà, tous ceux qui ne peuvent pas m'écrire de commentaires, signalez-le moi en m'écrivant un ptit commentaire.. ahah.
Plus sérieusement, si quelqu'un sait d'où vient le problème, n'hésitez pas hein.
|
~ lundi, septembre 16, 2002

Hubo nous a lachement abandonné sous prétexte que son blog ne lui avait pas permis de choper assez de donzelles. De toute façon, je m'en fais pas, il reviendra, ils reviennent tous. Bon, bah je prendrai ma dose quotidienne de blog qui parle de "sesque" chez Delita.
Ah, et puis, le blog de
Takapacoller (je l'apelle comme je veux d'abord) me plaît beaucoup.
Voilà, les liens du jour, c'est fait.. D'ailleurs, il faudrait que je pense à changer mes liens car ils ne sont plus du tout au goût du jour.
A part ça, il m'est arrivé un truc insensé.. un truc de malade, un truc de dingue, vraiment.
Une chanson a réussi à me donner l'envie de me trémousser. Si, c'est arrivé. Moi qui abhorre la danse (tiens, d'ailleurs, ce mot ressemble étrangement à adore et pourtant, c'est le contraire. C'est comme "j'en doute" et "je m'en doute", ces deux expressions sont presque identiques et pourtant, ce premier mot est à l'antipode de l'autre. Vous n'avez jamais remarqué? Ma gueule? Ok).
Je devine que vous voulez savoir quelle est cette chanson... La voici: "Assereje" de
Las Ketchup.
Moi, j'ai envie de dire bravo, tiens d'ailleurs, je le dis: "Bravo". Parce que même la Macarena n'avait pas réussi. Même la Lambada.. Bon, là, je remonte loin mais c'est pour dire hein! Leur chorégraphie est fabuleuse. Merci à Las ketchup. Pour elles, je ne fais pas tomber la chemise, mais je laisse tomber le maillot (mayo-ketchup, ahah). On peut dire que le groupe Las Ketchup a la frite (pourquoi m'arrêterai-je en si bon chemin), elles ont du piment ces filles (bon, bon, j'arrête). Et j'ai récupéré les paroles
ici (encore un ptit lien l'air de rien).
Comment j'ai trop la chance de vivre moi.
|
~ vendredi, septembre 13, 2002

Bon, comme je fais dans les liens super utiles en ce moment, voilà un truc qui permet de connaître tous les vendredis 13 de chaque année. Et puis, un autre truc qui parle des origines de la superstition (c'est quoi une stition?) du chiffre 13. Au passage, ils trouvent tout pleins de coïncidences mathématiques, numérologiques etc.. mais moi, j'en ai bien trouvé entre Garou, Kubrick, Julie Lescaut et moi même, alors faut arrêter deux secondes. Un, deux.. voilà.
Perso, je pourrai passer sous une échelle avec mes deux chats noirs dans les bras, un vendredi 13, ça me ferait ni chaud ni froid (enfin, ça dépend si on est en été ou en hiver).
|

Hier, je suis allée au marché de la philatélie près du Théatre de Marigny pour vendre ces 4 classeurs de timbres.
Donc, je m'attendais à un truc immense, et je me retrouve face à 8 petits vieux avec leurs collections étendues sur les bancs. Alors, bon, je pioche au hasard un ptit vieux, celui qui fait fan de Johnny, avec son scooter, et sa voix rock'n roll, je lui montre les classeurs, je lui explique que je n'y connais rien et que j'aimerai savoir à peu près combien je pourrai me faire. Je lui montre donc les jolis classeurs (sur lesquels j'ai passé des heures à les trier). Je lui dis:
"Alors, combien?"
"Euh, bah on peut vous racheter ça pour 100fr"
"Ah oui?? Le timbre??"
"Euh bah non, les quatre classeurs"
Argh..
"Ca vaut pas plus?"
"Bah non".
Alors je lui dis que c'est pas possible, je les lui montre un par un, en lui disant "regardez, ceux là sont super beaux et ils viennent de l'Afrique du sud. Et ceux là, ils représentent Elvis Presley, et ceux de De Gaulle? Combien ils valent?"
"3 fr"
"Ah? 3fr chacun?"
"Non, la série, et je parle en ancien francs"
Re argh...
Bon, on s'est dit que ce ptit vieux nous mentait, alors on joue la carte maline (c'est la carte après l'As)..
"Bon, et ça vous interesse de les acheter?"
"Oh nonon, merci"
"Bah quoi? Qu'est ce qu'ils ont mes timbres?"
"Ils valent presque rien"
"C'est de la merde quoi?"
"Oui, voilà".
La mère de mon copain nous avait dit qu'on en aurait pour 20000 fr.. (Chéri, excuse moi de te dire ça mais ta mère, elle fume).
Nous sommes allés voir un autre ptit vieux, celui là, il avait l'air plus sincère (sisi ça se voyait à la façon dont il mettait ses cheveux sur le côté) et il nous a dit la même chose.
Alors, là, je me pose une question sérieuse. A quoi ça sert de collectionner des timbres si ça ne vaut rien. Je veux dire, à l'origine, c'est pas très très marrant de collectionner des timbres, les trier, c'est encore plus chiant, alors si ça vaut rien??
Timbres de merde.
Bon, j'y retourne jeudi prochain, j'avais oublié des cartes postales timbrées de 1942 à 1950. Ca, ça doit valoir quand même.
M'en fiche, je prendrai un ventilo géant et s'ils me disent que mes cartes ne valent rien, je mets mon ventilo sur ON, en direction de leurs albums de timbres niark niark.
PS: Echange des timbres de merde contre un ventilo géant.
|

Il est 1h04. Je reçois à l'instant un message éclair d'un inconnu.
Voici ce qu'il me dit : (attention, ces faits sont des faits réels mais par mesure de sécurité, nous avons préféré modifié le pseudo de ce futur millionnaire).
"Karl [00:49]: salut
Agapi m26 [00:49]: salut
Karl [00:49]: un petit prono pour demain...
Agapi m26 [00:50]: euh, le colonel Moutarde avec le chandelier dans la cuisine?
(Ahah je suis trop drôle quand même, je me fais rire toute seule, oui en même temps, je suis bon public)(Oui, bon, je continue).
Karl [00:52]: 1 Nantes-Lens 2 Lens rennes 3 guigamp nice 4 bastia ajaccio 5 montpellier lille 6 psg strasbourg 7 sedan monaco 8 sochaux auxerre 9 troyes le havre 10 beauvais toulouse 11 st etienne le mans 12 nancy grenolble 13 créteil lorient. Tu peux remplir le numéro avec 1 , N ou 2....
Agapi m26 [00:52]: Ah, un ptit loto foot, c'est ça?
Karl [00:52]: Oui exact...
Donc, il m'explique qu'il veut mon avis et qu'il va valider mes réponses.
Comme je suis du genre pas contrariante, je lui dis ok et voilà donc mes pronostics:
Nantes-Lyon: 2
Lens Rennes: 1
Guigamp Nice: 2
Bastia Ajaccio: N
Montpellier Lille: 2
PSG Strasbourg: 1
Sedan Monaco: 2
Sochaux Auxerre: N
Troyes le Havre: 1
Beauvais Toulouse: 2
St-Etienne Le mans: 1
Nancy Grenolble: 1
Créteil Lorient: N
Donc, voilà, si vous voulez jouer au loto foot, vous pouvez toujours essayer de prendre mon avis en compte. Comme ça, des milliers de gens (bah oui, des milliers) auront coché les mêmes cases et du coup, la somme sera divisée (visée), ce qui fait que Karl ne gagnera pas 100 patates. Oui, parce que Karl, si tu me lis, tu m'as dit que tu partagerais avec moi si tu gagnes, mais je sais que c'est faux. Pff, tous les mêmes.
Mais si tous mes choix sont valides, ne me le dîtes surtout pas, je risquerai de me jeter par la fenêtre et du coup, je serai dans l'incapacité de poster.
Pendant un long moment.
|
~ mercredi, septembre 11, 2002

Donc, avec Ohill, nous avons décidé de faire le concours du sosie le plus ressemblant de Lorie (et oui, encore, en ce moment, je fais une fixation sur ses boucles blondes) sur camstory. Bon, y'en a que deux qui ont suivi mais c'est pas grave. Apparemment, Lorie ne fait pas l'unanimité. Comprends pas.
Donc, voici l'original ici (tout en bas).
Et me voilà transformée en Lorie. Etonnant non? Je me suis faite peur toute seule.
Chouchou (ma chatte, oui ahah, c'est bon) elle aussi a décidé de participer au concours. Bon, je crois que c'est elle qui a gagné hein? Et puis, ça lui fait tellement plaisir.
|
~ mardi, septembre 10, 2002

Je vois que mon lien débile a plu (oh non, ohlala il pleut des débilités).
Donc, hop, je vous en refile un autre, ouais, mon côté généreux tout ça tout ça.
Donc, aujourd'hui, les anniversaires.
Vous vous demandez souvent qui est né le même jour que vous? (Euh, moi pas, mais peut être vous hein. C'est vrai, en fait, on se connait très peu vous et moi, on a vraiment jamais appris à faire connaissance, je veux dire, c'est souvent le cas lorsque l'on.. oui oui ma gueule).
Alors, moi, j'apprends que le cardinal Jean-Claude Turcotte, Chris Isaak, Véronique Genest, Elyse Marquis, Chris O'Donnell, Damien Sargue, Stanley Kubrick et Garou sont nés le même jour que moi (pas la même année hein quand même).
Ouah, Véronique Genest!! Mais j'adore Julie Lescaut.. lalaaaaa lalalaaaaa lalalalalalaaaaa (bon, là, c'est le générique, je sais je le fait super bien. Deux années de cours en chant de générique). Et puis, Garooaussi, j'adore. Ah non, on vient de me faire signe que ça serait plutôt ce Garou là.
Bon, sinon y'a aussi Claude Prouet, Hélène Belec, Monique Hossie et Elena Migot.
Chouette, je suis née le même jour qu'eux, ouais, cool!! (non, je ne sais pas qui ils sont mais en même temps, eux non plus, ils ne savent pas qui je suis).
Bon, si nous sommes tous né le même jour, je me dis que nous avons forcement un point commun (sisi, c'est forcé).
Donc, voyons ça. Hinhin, hmmm, moui, non.. ça y'est j'ai trouvé!
L'orange.
Bah oui, j'adore l'Oasis qui est du jus d'orange (un groupe de musique aussi mais là, aucun rapport), Julie Lescaut a les cheveux oranges, Stanley Kubrick avec "Orange mécanique", Garou vient du Québec, pays des oranges (chut, si, très connu pour ça le Québec), ou encore Garou et Damien Sargue à Cannes à l'Orange (photo tout en bas)... Hinhin, moi je dis que le mystère de l'orange plane autour du 26 juin..
Et dire que je ne saurai jamais quel est ce mystère.. j'ai pas de peau.. d'orange, ahahahah.
|
~ lundi, septembre 09, 2002

Comme vous n'avez rien compris au post précédent, je vais vous le réexpliquer. Sisi, j'insiste.
Alors, quel est le centre de gravité, ça c'est la question que Matthieu AvecdeuxT me pose. Donc, je découpe l'expression ce qui fait qu'on se retrouve avec "centre" et "gravité". Donc, centre, le centre aéré (vous savez, où l'on va lorsque l'on est petit), centre aéré, jeunesse.. jeunesse.. AÏE!!!
Qui m'a lancé cette chaussure??
Bon, ok, je ne réexplique pas mon post mais tant pis pour vous si vous n'avez rien compris, pff. Mal aimée, je suis une mal aimée.. lalalalalala
On va faire moins lourd ce soir alors. On va même aller dans la connerie.
Moi, j'aime bien les jeux débiles dans les fêtes foraines où par exemple on met notre main dans une machine avec quelqu'un pour voir si on est fait pour être ensemble, ou encore les baromètres pour voir si on est des dieux du sexe, etc. Bon, en même temps, je dis que j'aime bien mais je l'ai jamais fait étant donné qu'il faut payer, et que je suis quand même pas assez conne pour mettre de l'argent là-dedans (attention à ce que vous pensez là).
Bref. J'ai trouvé ça.
Donc, j'ai essayé ce test stupide avec le nom de mon copain (oui bien sûr avec mon copain, pas avec le voisin)(toute façon, je connais même pas son nom au voisin), et voilà le résultat:
72% Good score, actually your sex life couldn't be much better. Ok, it could, but you wouldn't have time for other things.
Voilà, donc aucune surprise, tout est normal (non, je n'en dirai pas plus)(je t'embrasse chéri).
J'ai décidé de prendre cette connerie de test au "sérieux" et voir avec qui je prendrai mon pied selon lui.
Alors, si tu t'apelles François, Christophe, ou Stéphanie, contacte moi, il y aura de grandes chances pour qu'on s'entende à merveille au lit d'après ce test. Si tu t'apelles Poêle à frire, tu seras le meilleur coup que je n'ai jamais eu (moui, bah c'est le test hein, j'y peux rien).
Tiens, en revanche, quand je mets mon prénom avec "homme riche avec ferrari", ça ne marque que 5%. Par contre, "homme pauvre avec vélo", ça cartonne (véridique).
Test de merde va!
Deux liens un peu plus sérieux ici où je vous recommande en particulier la section VroooOooOm avec autant de O que vous voulez, comme 5 par exemple ce qui fait vrOoOoom ou 2 ce qui fait vrOom ou 100 ce qui fait .. non je déconne, et faits par le même auteur, Nils.
Bon bah comment je le finis ce post.. euh..
Cactus.
|
~ samedi, septembre 07, 2002

Aujourd'hui, section courier.
Donc suite à mon appel du 14 juillet (et non pas 18 juin ahah ahem) afin de répondre à vos questions existencielles, j'ai reçu baucoup d'emails. 20 au total, bon 15.. 10. Bon, ok, 6 mais c'est déjà bien pff.
J'en ai choisi une au hasard.
Donc, question de monsieur Matthieu AvecdeuxT (drôle de nom) de animeland (j'imite bien Bouvard ou non? Allez, dîtes franchement? Non? Bon).
"Quel est le centre de gravité?"
Hinhin, question difficile mais pas insurmontable pour docteur Agapi.
Bon, comme disait Descartes dans son "Discours de la méthode", je vais me former une "morale par provision".
Je vais partir d'une base sûre. Donc, hop, coupons l'expression en deux, ce qui fait qu'il nous reste "centre" et "gravité".
Bon commençons par "centre". Ce sera grand a (oui donc A, jouez pas sur les mots).
Le centre, forcement, ça a un rapport avec le centre aéré, la jeunesse, tout ça.
Donc, la jeunesse, les enfants, les jeux. Jusque là, ça pose pas de problème.
Bon, les jeux, c'est amusant. Dis dans un contexte "jeune", on dirait "c'est de la balle" ou encore "c'est archi cool méga de la bombe qui déchire sa race". Mais soyons bref, comme Pépin (ah ça vous a manqué hein),et donc "archi cool".
Voilà, là on a démontré A. (Sisi je vous jure, vous allez comprendre, laissez moi faire bordel).
Bon, démontrons B maintenant (B étant gravité comme vous l'aurez tous compris.. oui oui, même toi le nigaud au fond).
Donc, gravité.. gravité, tout ce qui est grave. Ca, ça va de soit. Ce qui est grave: des twix à la place des kitkat chunky (allez google tu peux le faire), une émission spéciale "Nana Mouskouri", Corbier sans sa barbe, Lorie qui grandit (ptit clin d'oeil au post précédent), et la maladie.
Donc, prenons la maladie, maladie, médicament et médicament euh.. médicament.
Voilà, là j'ai démontré B
Résumons donc tout ça. Nous avons A: archi cool et B: médicament
Bon, comme il faut faire simple, on va assembler A et B deux par deux (non pas Gérard) ce qui fait qu'on se retrouve avec Coolicament ou Archimède.
On va garder Archimède parce que Coolicament, ça veut rien dire (euh.. attendez... non, ça veut rien dire).
Je crois qu'on arrive à la fin de l'explication. Ca nous donne donc Archimède. Voilà la solution .
Bon bien sûr, vous pourriez me dire "Oui mais le centre de gravité de quoi?" et moi, je pourrai vous répondre "Vos bouches, je me suis cassée la tête à faire ce post alors démerdez vous".
Tiens, en parlant d'Archimède, cela me fait penser à deux citations de Jean-Charles (dans La foire aux cancres):
"Tout corps plongé dans un liquide, s'il n'est pas revenu à la surface au bout d'une demi-heure, doit être considéré comme perdu."
"Tout corps plongé dans un liquide en ressort mouillé."
Voilà, tout ça c'est cadeau et du bien lourd comme je crois n'avoir encore jamais fait.
J'espère avoir bien répondu à ta question Matthieu AvecdeuxT. Qu'est ce qu'on dit?
Merci professeur Agapiiiiiiiiii.
|

Après mon entraînement de tennis où je licence maintenant (hum? Comprenez pas? Bon, j'explique.. Je ne maîtrise pas encore mais j'en suis pas loin, voire en dessous.. donc, dessous de la maîtrise, licence hop)(comment ça je suis tarée?)(c'est toi t'es taré).
Oui, donc après, douche et fouillage de frigo oblige, je m'installe devant la télé, je zappe et je tombe sur le clip de Manhattan-Kaboul. Tiens, j'ai cet air dans la tête depuis ce matin, au réveil, ça tombe bien je vais écouter les paroles au lieu de la chanter comme cela: "Deux étrangers au bout du monde lalala, deux inconnus deux lalala, et pourtant, neufeuneufeu sur l'hôtel de la nana éternelle".
Donc, je trouve les mots manquants: "violence", "anonymes", "pulvérisés" et "si différents".
Attention: "Grand jeu de l'été qui vient un peu tard mais c'est encore l'été alors je fais ce que je veux".
Sauras-tu replacer les mots dans le bon ordre - Une voiture BMW Twingo 206 à gagner.
Ahah, je vous ai bien eu, cette voiture n'existe même pas.. pff, trop facile avec vous.
Bon, comme d'habitude je m'égare d'Austerlitz cette fois. Donc, le clip d'après.. Lorie.
Chouette, une nouvelle chanson. Je l'écoute, je pleure de rire, je vous fais partager ce moment parce que je suis gentille et généreuse envers mon prochain (donc mon voisin extra-terrestre)(en vert mon prochain)(ma gueule).
Refrain:
"Moi, j'ai besoin d'amour
Des bisous des câlins
J'en veux tous les jours
J'suis comme ça
Quand j'ai besoin d'amour
Tous les moments love
Moi je suis vraiment pour
J'suis comme ça
Au fond de moi"
C'est magnifique.. Je suis sûre que derrière des mots aussi simples se trouve un sens caché parlant de politique ou de problème de société.. Euh, ah non, ce n'est que Lorie...Mais combien de temps ils ont du passer sur ces paroles?
Bon, de toute façon, c'est pas trop ça le propos, disons qu'elle chante pour des petites, c'est mignon et tout, mais ce qui m'a fait rire (et qui m'inquiète quand même), c'est ce qu'elle a dit pour commenter son dernier album où se trouve cette chanson merveilleuse:
"Ceci est un album pop comme le premier mais un peu différent quand même. Il y a une certaine évolution qui se ressent dans les textes, mais aussi dans la musique et c'est normal car en un an, moi aussi j'ai grandi et évolué".
Voilà, je crois qu'il vaut mieux se taire et réfléchir très fort sur cette phrase pleine de sagesse.
PS: Je déconne Lorie, je sais que tu me lis (oui, même les stars pourries lisent Agapi), d'ailleurs merci pour ton album dédicassé, je t'adore. On se téléphone demain, on se fait une bouffe.
|
~ mercredi, septembre 04, 2002

Bon, on m'a envoyé de nombreux mails pour que je parle encore de ma mère. Sisi, je sais que vous aimez ma mère.
Donc, ma mère rentrant des courses toute guillerette: "Ma bichette (oui, oh c'est bon, c'est le surnom qu'elle me donne mais ne riez pas trop, je suis sûre que le votre est pire), je vais te faire plaisir."
"Oui, quoi maman? T'as enfin jeté ces affreuses chaussures que tu mets tous les jours?"
"Non, je t'ai acheté un paquet de ta barre chocolatée préférée!"
Mes yeux s'illuminent.. Un Kitkat chunky.. (et hop, encore une fois, pour google). J'en salive d'avance, mon ventre commence à gargouiller... Je cours dans la cuisine pour aider ma mère à vider les sacs (tiens, bizarrement, pour une fois, j'y cours), et là, mes yeux
s'écarquillent avec horreur (non, j'en rajoute pas). Des larmes montent à mes yeux... mes lèvres tremblent..
Ma mère me demande alors: "Bah quoi? Ca ne te fait pas plaisir? Qu'est ce qu'il y a?"
Donc, la suite te concerne ma petite maman adorée...
En haut, TWIX, en bas KITKAT.. C'est pourtant pas compliquée bordel.... Grmlml.
|
~ mardi, septembre 03, 2002

Bon, je rentre à l'instant chez moi, et je me dis tiens, si j'allais voir mes commentaires. Aussitôt dit, aussitôt fait.
Et là, le fou rire.C'est magnifique.
Donc, je me dis, ça y'est, des gens commencent enfin à me détester, je suis une star. Mais en y regardant de plus près, quelle ne fut pas ma déception.
Et oui, tous ces petits messages m'insultant et insultant mon copain ne venait que d'une seule personne...
Il pensait être malin en changeant sans arrêt de pseudo. Mais la petite Agapi est plus maline que lui, héhé.
Oui, je m'adresse à toi Wolf, le ISSfan, le proevolutionsoccerfan, le gougouloum, le Schrodinger, la caillera du 93, le Boghossian, le Bibo. Alors, tu es sujet à des troubles de personnalité c'est ça?
Bon, je me suis dit qu'il avait forcément un pseudo d'origine.. Mais qui pouvait bien faire ça? C'est vrai, je n'ai attaqué personne ces dix derniers jours.. Bon, sauf ma boulangère mais c'est sa faute, elle m'avait donné une baguette trop cuite.
Ah mais si, je vois qui aurait pu marqué ça.. mais bien sûr.. on pense tous au même hein..
Jean-MicheMiche. Et oui, toutes ces mêmes personnes ne sont que lui. Parce que ce gros malin n'a pas pensé qu'il existait un petit numéro qui pouvait le trahir.
Il est aussi connu chez le Refuseur sous le nom de Ken le survivant, mais aussi Jeanclod..
Bon, comme dit Bob, c'est sympa d'avoir notre psychopathe rien qu'à nous, tout comme John Lennon, et d'autres.. Un jour, il sera au coin de la rue, nous attendant avec un couteau et crac.
Enfin, il doit s'ennuyer quand même le pauvre a posté comme ça toutes les 2 min sur nos blogs.
Donc, bon, si vous aussi vous voulez repérer le Jean-Michemiche sur vos blogs, voilà le nom de code: 197.252.179.197
Bon, voilà, j'en ai finit avec lui et je ne prononcerai plus jamais son nom sur ce blog.
N'empêche que j'ai bien rigolé quand même.. le pauvre.
Ah oui, et merci aux autres pour vos petits commentaires qui me font toujours plaisir.
|
~ lundi, septembre 02, 2002

Oui, bon, les timbres.
Donc, mon chéri et moi avons trouvé des timbres dans le garage de sa mère et elle nous a dit que nous pouvions les vendre. Elle pense que nous pouvons en avoir pour une belle somme.
Le problème, c'est qu'il y'en a des centaines et il sont tous en désordre ou encore collé sur les envellopes.
Bon, comme je m'amuse d'un rien, ça c'est un fait, je me suis proposée pour les mettre en ordre. Si, c'est vrai, ça m'amuse de trier tout ça. Oui, je sais je suis timbrée (ahah je suis trop forte). Mais le problème, c'est que je n'y connais rien. Alors, je fais une page de timbre vert, une de rose.. C'est très joli. C'est sûrement pas comme ça que l'on fait mais on fait ce qu'on peut avec ce qu'on a.
Donc, si quelqu'un s'y connait en philatélie, qu'il n'hésite pas à me donner des adresses où je pourrai les revendre, etc..
Ouah!! J'ai même des envelloppes de la coupe du monde 82.
Bon, allez j'arrête de m'amuser, je vais aider mon chéri à faire ses listes de course. Allez chéri, arrête de jouer à Fifa et file à tes listes (philatélistes..).
Je sais, je la connais la porte maintenant.
|

C'est excellent la série qui passe à 17h35 sur France2: "L'âge sensible". Rien que le titre est géniallissime.
Je suis morte de rire. Des mauvais acteurs, des silences interminables, aucun scénario, les plans pris avec la caméra sur l'épaule pour rendre plus réel sans doute..
On dirait une série allemande.
J'adore. Je sens que je vais être fan.
Restons aux émission débiles. J'ai fait un truc de fou la semaine passée. Un truc fou-dangereux pour la santé (ça fait beaucoup à infuser tout ça). J'ai regardé "l'île de la tentation", "opération séduction", "popstar, et star académy". Et oui, je suis comme ça moi, faut pas me chercher.
Bon, Popstar, excellent hein, le casting, tout ça, le Steevy brésilien qui pleure, magnifique, j'adopte.
Mais Star académy, je ne comprends pas. C'est un casting pour mannequin c'est ça? Et puis, ils ont tous un tant soit peu de talent, alors c'est quoi l'intérêt? Parce que Jean-Pascal, c'est magnifique quand même, quand il est sur scène. Il se plante dasn les paroles, il chante faux, j'adore. Mais là, j'ai l'impression qu'ils sont tous doués pour le chant et/ou la danse. Les profs, ils vont servir à rien. Au moins, avec des gens comme moi, ils auraient du boulot.
Ouah, je viens de me relire et je me rends compte de ce que je viens d'écrire..
Allez, promis je ne recommence plus.
|
~ dimanche, septembre 01, 2002

Je viens de finir de me vernir les ongles et comme je n'avais rien d'autre à faire, je me suis dit: "Tiens, si j'écrivais un ptit post?".
Mais quoi? C'est vrai, aujourd'hui, à part avoir regardé la saison 1 de l'inspecteur Derrick et rangé mes livres dans l'ordre chronologique de leur édition, je n'ai pas fait grand chose d'intéressant. Et quand soudain, LA révélation, THE revelaïchionne.. le commentaire de Jean-MicheMiche sur le post précédent.
Alors, Jean-MicheMiche, je t'apellerai Ma Miche, tu permets? Non? Tant pis.
Alors ma Miche, qu'est ce qui t'arrive? Pourquoi dis-tu que tu ne comprends pas que mon blog puisse être cité dans FHM car il y en a des "vachement mieux que le mien"?
Comment peux-tu comparer les blogs entre eux? Sous quels critères?
Chaque blog est personnel et différent. Ce que tu dis n'a aucun sens. C'est comme si tu disais que la vie d'untel est vachement mieux que celle de l'autre.
Tout dépend de ce que chacun recherche sur un blog. Tu peux avoir des préférences pour certains blogs oui bien sûr, mais dire qu'ils sont meilleurs, ça je ne comprends pas. C'est un peu comme si tu disais que Victor Hugo est meilleur que Bernard Werber. Ca n'a aucun sens, ce sont deux styles totalement différents. Bon, après, peut être que tu n'aimes pas mon style (si j'en ai un..), et là bien sûr tu ne dois pas être le seul (et j'aime à savoir ça) mais là encore, c'est subjectif.
Bon, sinon, je réponds à ta question. Laurent Simon (Lolo pour les intimes.. que j'embrasse)(non je ne le connais pas personnellement mais c'est un homme de goût forcément puisqu'il m'a mit dans son article) a écrit un article sur les blogs et m'a simplement cité comme exemple sur 5-6 lignes. Il a comprit que mon blog était volontairement futile et cela a du lui plaire. Voilà pourquoi il m'a cité. Je ne pense pas qu'il ait recherché "le" meilleur blog. Quant au scan de l'article, je ne le ferai pas car 1, je n'ai pas de scan et 2, je n'en ai pas envie.
Voilà, sur ce ma Miche, je te fais de gros poutous et à bientôt j'espère.
|

Powered By Blogger TM